沒勁

最近怎麼都提不起勁來，寫一篇有關心情的故事，還有生活。

腦袋疆化（想太多不好的事），手腳欠靈活 （少運動），心激不起陣陣漣漪 （快干涸了）。

去了一趟中國，像回到阿媽的祖國，有點感慨，何時可以帶著阿媽回到廣州和已相離超過50 年的家人相見？

一個星期里，享受到失去好久的自由，自我的囚困。突然發現在一個陌生的國度里，不認識任何人，或與從不相識的人同行，原來也可以如此自在。

或許，我在這樣的國度里，和四個同行的女伴，找到了一個“自在”的空間，只有關愛，沒有約束。

中國冬季戀歌

進入少林寺的入口處，看見地上有一朵朵的蓮花，導遊說可以踏上七步，因為釋迦牟尼佛誕生時，一樣走了七步。

走道兩旁有高大參天的銀杏樹，寒風陣陣，有點像在冬季戀歌的場景嗎？走入這百年古剎，我突然有種走入前世的感覺，下一世我還會再來嗎？

烏雲阻路

心情又遇上了烏雲阻路，灰灰的天空，苦苦的臉。
我是那種不懂“收歛”的人，是晴是雨，全都寫在臉上。
不想解釋，不想逃避，我喜歡慢慢體會它，任它宰割。
中學時，就這副樣子，鬼憎神厭。只有我對她不離不棄，因為從不在這種時刻照鏡子，所以不比別人看自己的時候多。

有時候，雨要來，就讓它來吧! 我是這樣想的: 只要找個地方暫時避一避雨，等天晴時再出來晒晒陽光，那種感覺應該很不錯。

怪癖大公開

怎麼大家都玩起怪癖來了，有些太私人的怎麼能公開?我想大家說得可能都不是真的吧 ! 可以讓你知道的5個怪癖：

一，上廁所一定看書或報紙，不然會覺得浪費時間

二，喜歡作弄不善於表達的人，看他出糗的樣子，很可愛

三，在俊哥美女面前，表現得特別有氣質（哈！）

四， 當我有空又無聊時，喜歡吵著別人問東問西

五，不能看見別人太悠閒的過日子

一老一少

一老一少,
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早晨，陽光洒下，一老一少，快樂的在家門前拔幼草。

小孩兩歲多，叫彥旭，二哥的兒子，回家時他口里不停的唱著“世上只有爺爺好”，“世上只有婆婆好”，真的不得不疼愛他。

笑容慈祥的就是我那70歲的媽媽，家里有了小孙子陪伴，她疲憊的臉上也常泛笑意。一老一少常常在互動中找到娛樂空間，讓少有回家的我找到了一絲絲的安慰。

無法自由奔馳的燕子

如果駕車的態度等於經營人生的態度，那麼我發現檳城人似乎愈來愈不安份守己了。

以前在吉隆坡生活，幾凡的人都會說kl人沒有文化，愛超車，而且路霸很多。可是，在檳城駕車已一週年的我，卻嚇然發現本地人愛超車的渴望，比都市人還令人可怕。

檳城路窄，交通燈又多，摩多騎士似乎是馬路上的皇帝，不管什麼紅綠燈，可不可U轉，會不會碰撞到汽車，只管在狹縫中尋找出路。駕車族則像是路上的飆車手，不管最高時速多少，不管大車小車，在檳城大橋上都急著爭出線，像要成為第一個跨越大橋的冠軍得主。

我以為在L城工作時騎著單車到處走，是最危險的事；現在我才知道在檳島駕車，也非如我想像中安全。反而常常被其他車主氣得七孔生煙，只差沒流鼻血。

現在，我反而更想騎上摩多，自由自在的在馬路上奔馳，就像空中的燕子一樣，無拘無束。

追求五種自由

最近在看心理治療大師Satir的《與人接觸》一書，她談到了我嚮往的五種自由：

自由的看、聽，來代替應該如何看、如何聽。

自由的說一個人的感覺、想法，來代替應該如何說。

自由的感覺，來代替應該如何感覺。

自由的說出自己想要的，來代替總是等待對方允許。

自由的根據自己想法去冒險，而非總是選擇

安全妥當這條路，不敢搖晃一下自己的船。

我想她說進了我內心深處的渴望。也許自小在大家庭中長大，老么的話大人都聽不見，自由也多受限制。自此我學會顧好現有的一切，不敢冒險、不敢選擇、不敢發表。

我把自己放進一個安全平穩的搖籃里，只要它不動，我肯定死守著它；一旦它突然搖動起來，我就會不知所措。

常常都以為很多事情發生時，我“應該”這樣應對，“應該”那樣克服，我忘了傾聽內心深處的渴望、想法。所以一些朋友發表偉論、宣泄不滿時，我的“應該論”就會自然顯現。

我想，是他們“撞到”我這條安穩的船了，讓我突然惊醒，也開始發現自己原來可以選擇在搖晃中自由的前進。

心中的黑點

每個人總有害怕面對一些事情的時候，尤其是不想做那件事，又被迫著去做。我常常就這樣陷入那黑點之中，無法自在順暢地呼吸。

這時的我會頭痛、愛睏、更想時間快快過去，讓我馬上脫離最痛苦的一刻。當我不想接受一項任務，想要逃避它時，我就像一條快死去的魚，只會開口喘氣，等待別人來救我一命。

工作常常給我這樣的壓力，自小生性被動，想到長大後要當好動的記者，改變自己被動的一面。可是，真的死性難改，膽小如鼠的我，至今仍是這幅樣子…唉!

很多人或許都知道自己心中的那團黑點，常常被侵蝕的失去反擊的力量， 左閃右躲，最終只能抱膝痛哭，持續在原地無力呻吟，結果我判了自己慘酷的死刑 。

阿媽

最近有什麼新轉變? 看著坐我旁邊的快樂一頭染黃出位的新髮型，我真的自嘆不如了。

沒有勇氣去改變已深入民心的成熟形象，要我打扮成年輕小姐的嬌滴模樣，我想真的很不適合我。以前，在家中連一件無袖上衣都不敢穿，否則阿爸阿媽會眼睜睜看著我。然後，我會看到他們眼中的疑問：“妳不怕著涼嗎？”

70歲的阿媽是傳統老婦，只在二姐的婚禮上，見她穿過裙子，其他日子都是穿長褲，一雙玉腿比我的更白皙、幼嫩。說到這，真的很想念我阿媽那嘮叨的聲音。

每次看到女明星暴露的衣著，我就和阿媽開玩笑說：我也要這樣穿! 阿媽只是不停的cheh cheh cheh，一副不知羞恥的模样，我卻樂得呱呱叫，我們兩母女年齡相差約半個世紀，兩代常常有不同的看法，但阿媽落伍傳統的價值觀，看在我眼里有時卻可愛極了。

阿媽，八月底再見。

輔導熱線響起的剎那聲響

心靈脆弱之時
不曉得如何去安撫煩亂的心
撥了一通求助的電話 嘟嘟嘟……
你好 　我們可以聊聊嗎
千言萬語在內心翻滾
複雜的思緒　該如何對著陌生的另一端訴說

和家人無法溝通 擔憂患上精神分裂症的女兒
生活的空虛 工作上的不如意
這些人都在我們身邊嗎
有誰聽見他們失落無助的吶喊
電話響起的剎那 我聽見了他們的心 一片片地撕裂
血淺滿地
究竟有誰
願意撿起他們抖落滿室的心碎?

鬱金香的愛戀

鬱金香的愛戀, originally uploaded by Somuiyen.

我以前不太喜歡花，別人眼中的紅玫瑰對我來說只覺俗氣。女人都愛花嗎？我只覺得那是一種社會所共同塑造的型態。

至到從書中看見那脫俗超凡的鬱金香，含苞待放的花瓣，羞答答的樣子，想要看看周遭的世界，卻總是有所保留。

更喜歡它那與眾不同的名字，竟然和憂 “鬱”扯上關係，一聽就愛上了。那時候的我，樣子根本就是和憂鬱劃上了等號。

鬱金香市價很貴，不曉得是否與它超俗的花質有關。常在夢中尋找她的身影，期望早日和真實的她相遇。

24日晚情緒一團糟，隔日晚收到這3朵粉紅鬱金香，頓時只覺晴空萬里，憂鬱一掃而空。

光明首個特派任務

光明首個特派任務, originally uploaded by Somuiyen.

在光明任職後，首個特派任務，到泰國康月鎮的國際佛教大學採訪開幕大典。身為佛教徒，能夠見證這一刻，我也算是與佛有緣了。而且，去採訪的記者和攝記也是彼此的有緣人。

記得大學時，我們的學院包了兩輛巴士，直驅入泰國和當地兩所大學交流。那是我第一次出國的經驗。現在的印象卻只剩下那美味可口的冰淇淋。希望下一次能再次深入了解這距離檳城不遠的地方。

加入眼鏡蛇一族

前陣子，駕車的時候載著墨鏡，常覺得前方的景像會慢慢變得有點矇矓，我只是習慣性的把眼鏡提一提，看清路面後繼續上路。

採訪節目時，坐在後方，前面的字樣怎麼有點歪歪，又瞧不清呢？眼睛瞇了起來，才看見那細細的幾個符號。

前陣子眼睛一直浮腫，雙眼呆滯，後腦常似有東西在拉扯般，快要失去重心。

和同事說起我的情況，零先生卻揄揶我說：這種年齡不可能近視啦 ! 很可能是老花吧。我聽罷，欲哭無淚，年值芳華的我，竟然會患上老花？

前晚，拉著阿成去驗眼，證實自己近視了…開始要載著眼鏡四處跑。唉，我明亮的天窗，從此就要被掩蓋嗎？

阿美的噪音不見了…

剛開始，阿美到光明時，就有一副駕奴予人的氣勢，我心想：國外（台灣）回來的，果然不是蓋的。

她有陽光般的笑容，宏鐘般的笑聲，一對永遠睡不醒的瞇瞇眼，那把高八調的嗓音…這是她給我的深刻印象。

我這個人最糟糕的是，很怕噪音，她卻愛在電話上，和友人短話長說，我一邊猛擦汗赶稿，她的笑聲談話聲卻一直在耳邊嗡嗡作響，我恨不得…

如今，阿美要走了。自從搬到新辦公室後，她已離我好遠，很少聽見她那把刺耳的聲音了，只是偶爾到來串門子，才響起一兩次。

如今，卻不儘要問，何時才能再聽見伊人“巴辣”的聲音？

書虫在蠕動

搬到新的辦公室後，突然很想看書過日子，可能是有書虫在骨子里蠕動吧。

最近去採訪，隨身都會帶著一本書，爭取到不少閱讀時間，如此反而更快的把書看完。很少看散文的我，最近收到一位詩人朋友送的散文集，突然就迷上了，或許是想從中窺探些什麼吧。

或許很多人都和我有同樣的習慣，常買書卻不常看書，書都擺到書架上，
自我欣賞一番，真的是不懂裝懂的可憐虫。

還有，身邊的朋友如果愛書，都會介紹好書，如熱心的hiro有時見我愁眉不展，即時遽來一本《在天堂上遇到的五個人》，生活苦無出路時推介另一本《誰搬走了我的乳酪》，那天出席友人宴會，又收到水哥的《單向道》散文集，讓我一時間和書結緣，真的感激不已。

如果你也有好書，請別吝嗇與我分享哦，那是我最期待的禮物。　　

上幼兒園

我家對面的兩個小精靈上學了，看著他們開心上學，幼稚無邪的臉孔，滿是期待。

他們今年只有3歲和4歲，卻有機會去上課，學習與人溝通和玩樂，真讓我羡慕不已。回想那個年齡的我，還只是一個土包子，只會和朋友玩家家酒。

鄉下地區更沒有什麼幼兒園，6歲的時候我被送進離家約15分鐘的馬來幼兒園，和一大班馬來同學混在一塊，除了我是華人，另3人是我的外甥willy、好友倩、園坵書記的孩子傑。

有時被馬來同學欺負，捏我的手，流淚時老師就叫我到後邊自己玩。我的同學傑更是每次哭著偷跑回家 ，最後還是被他父親載回學校上課。

上了一年的幼兒園課，小學到中學的馬來文也真的是頂呱呱，我現在還記得那間破舊的教室，以及那位有兔子牙的馬來老師。

以前．現在

日前出席了舊同事的婚宴，和一班吱喳不休的舊同事相遇，談到彼此熟悉的話題，感覺自己又回到以前那種常被關心的感覺。

以前在吉隆坡工作，辦公室內的同事都比較年長，或是有經驗的大哥大姐，我這離鄉背井的小妹，對許多事都懵懵懂懂，一些同事就會把我當小妹看待。

這次是大家久別重逢，他們句句的問候“這里住的好嗎？”　“工作還幸苦嗎？”　讓我倍覺溫馨，這種問候好久都不曾有過。

那天的打扮，讓他們對我另眼相看，哈，我從他們眼中看到了“妳過得很好”的贊許。因為在吉隆坡時，他們看到的我都是那副“兩眼惺忪”，“熊貓眼”，“累殘殘”的樣子。

去年８月開始在新的環境上班，偶爾還會出現黑眼圈，但比起以前的那個模樣，我想最大的差別是，現在的臉上不再只有苦楚，而是多了一份笑容（雖然還是苦笑居多）。 　

卡拉大OK

昨晚和快樂館主、幸福館主、愛很簡單及hiro5個人一起去唱k，連續唱了4小時，很過癮。只是愛很簡單、快樂館主及hiro的“三重唱”竟然比我們之前的更“青出於藍”，讓聽出“耳屎”的我，不得不笑到滾地! （還是記不起那首是什麼歌？）

唱歌真的很快樂，整個人醉入歌曲中，渾然忘我，真的以為自己是歌星呢！

小時候，我和四哥最喜歡擺甫士唱歌，抓起麥克風，站上椅子，一扭腰，拉開嗓子，就開一場快樂的演唱會。

中學時，爸爸看戲多，什麼壞人、舞女、嗑藥的景像，都是發生在歌唱的地方，無形中讓我有了一層防備之心，至到大學才跟著朋友踏入這種娛樂場所，掀開它神秘的面紗。

談愛情

女生與男生在詮釋愛情的時候，真的很不一樣。

女生常常在愛情逝去後，仍會反覆思索當時的情節，愛情的點點滴滴，數的比算盤還響；男人在愛情飄遠後，偶爾還會想起她的好， 常有想吃回頭草的衝動。

不懂愛情的時候，我很期待王子與公主的相遇，然後永遠快樂的生活在一起；擁有愛情的時候，我突然覺得很不實在，害怕那種“期待中的愛情”因此而消逝；等我懂得什麼叫愛情的時候，許多人卻說“現實一點吧”!

很喜歡聽友人分享他們的愛情觀，女生會七情六欲的細說從頭，掏心又掏肺；男生卻欲語還留，問了又問，想說又不敢說，卻反而想從彼此的對話里，捕抓自己無法确定的情緒。

你談過愛情嗎？是“談”，不是“戀”哦!

寫日記

最近部落格的世界好熱鬧，愈來愈多人加入了，連常常偷看別人“內心世界”的hiro，也 加入陣容。

我還記得以前手寫日記的日子，一天不寫就覺得心中多了一堆垃圾，不吐不快。每次心情難過，無法找傾訴對象時，我就一直寫寫寫，讓情緒徹底渲泄，然後會像泄了氣的皮球一樣，虛脫。

中三時候開始吧，一名英文老師叫我學寫日記，而且是用英文寫的哦! 我寫來寫去就是那幾個符號，好苦!

後來，自己買了一本又一本的日記簿，有事沒事就窩在房里寫下心情故事點滴。一直到大學仍然手不離筆，因為那段從中學到大學的日子，有太多的不如意，我都一一寫成了回憶錄。

現在珍藏的有约10本日記簿吧，都收在柔佛老家的一個紙盒里。每次回去打掃房間時，就拿出來翻一翻，尋找那久遠的記憶，有淚水有歡笑，但佔最多的還是初戀時的青澀情懷，很真。

每次寫日記，懷著的是那片真性情，希望老後我還記得，人生這條路是如何走過的。

新舊機器的差別

爬完神山回來後，運動全停止了，又恢復以往“有氣無神”的樣子，自己看了都無力。

難道要有一副健康的身體、陽光般的笑容、朝氣的樣子，真的這麼難嗎？連身邊的他也不儘搖頭嘆氣，什麼中西藥都吞啦，妳怎麼還是老樣子？

我聽了也心酸，只能如實告訴他：“我是42年老機器的產物，你是由20年的新機器制造，效果怎可能一樣？”

因為阿媽生我的時候，那年她已42，我只能感恩自己當時能存活，如今只能苟延殘喘的活著。

表里不一

或許很多人看燕館主的外表，一副弱不禁風的模樣，肯定是小鳥依人的那種。

昨晚的分享會，說了關於自己最難忘的事情，包括在吉隆坡當記者的那段艱辛歲月，一名組員開始對我刮目相看，原來我外表騙人。

可能以前我是那個樣子，做事也沒氣沒力的，什麼都不想動；現在是身體常常酸痛，有時也一副軟軟的樣子。可是，真正了解我的朋友，就會知道我腦子里裝滿各種想法，有自己的一套，而且很自我，心里有一股叛逆的動力，等待一觸即發! （怕了沒?）

今天看明星

跑新聞也有機會看明星哦！

我想這一生從來都沒想到，２００５年６月５日下午４時，我會到檳城機場去接這位我從小就看他演笑戲長大的香港諧星─曾志偉。

我本身並不是追星一族，看戲也只是久久一次，除了２００３年曾赴台採訪一次演唱會及訪問明星外，這次因工作需求，再有機會近距離接觸明星，是興奮還是緊張，我也不知道。

只是不管任何人，我有興趣的儘是，他們對生活的態度，及對人生的看法。

距離

工作和生活，天天都在變，夜夜難安眠。

昨日主任和我們開會，又有新改革，我們准備候命應戰。

要怎樣才算一個好員工，我常常想不透，不問錢，不問事嗎？

記得訪問佳能總裁時，他說，他把公司都當成是自己的，每次做事總是全力以赴；我們卻相反，公司是老板的，每做一樣事總想退縮。

我終於明白我們之間的距離，並非介於一個總裁和一個小職員，而是完全相異的工作態度。

世界的某個角落多了一位朋友

昨天和一名前同事餞行，她特地北上找我，久逢友人的我是真的很開心。

她快到上海工作了，一個離我很遠的地方，我說：朋友一個個走遠了，唉！

她卻告訴我：“妳應該這樣想─在世界的某個角落，妳又多了一位朋友啊！”

我頓時感覺心開闊了，同樣一件事，轉一個想法，心情竟在剎那從離愁變為豁達。

我們開心的在卓坤山下茗茶，談了約一句鐘，離別前我開心的說：朋友，再會了。

生命中的重要的人事物

如果要你選出生命中最重要的五個人或事或物，你寫得出來嗎？

昨天的小組分享，主持人要求我們在十分鐘內寫出來。 我寫了２個人，１件物品，２件事。主持人接著要我們在過程中，逐步捨棄這５樣東西，也去感受那份割捨的心情。

對我來說，要選出這５樣東西並不難，因為在漫長的生命旅途中，他（它）們總是讓我牽腸挂肚、開心、失望、開窍，最重要的是一些更成了生命中的轉捩點。不過，要我一樣一樣的把他（它）們從生命中抽離，才是最令人痛苦的事吧。

或許我們生命中還有許多重要的人物、難忘的事情、喜愛的物品，但是要選出僅有的５樣東西，而且偏偏是這５樣，我才發現原來他（它）們在我心中佔據如此重要位置。　

想家

農曆新年過後至今，已有4個月沒有回鄉，看看心愛的家人，他們熟悉的臉孔似乎已開始逐漸從腦海中淡化。

昨天的衛塞節，哥哥姐姐都不約而同回家，唯獨遠在北方的我要工作，沒假期回家，心中有一陣凄凄俺的感覺。

曾幾何時，以往每次總在家門守候兄姐回家團聚的老么，卻開始無法參與這難得的聚會了。只能打電話回家聽聽他們快樂的笑聲，來安慰自己。

昨天放工後，獨自駕車回大山腳途中，突然失控，哭了，是太想念和家人共聚的笑聲吧。後來再回頭一想，只要一家人歡聚時快快樂樂的就好了，眼淚頓時也被風干了。

生活真的只有累嗎

我想，口里每天吐出最多的字眼，唯獨“累”這個字。

睡醒累、睡不夠累、工作累、打稿累也累、運動也累…我究竟怎麼啦？

朋友說，累的感覺根本是妳自己所想象出來的，只要妳告訴自己不累，就不累。可是我還是覺得累!

中醫說，妳的工作壓力是否很大？ “偶爾吧。” 妳當記者嗎？怎麼會累? 用筆寫新聞而己嘛。可是我放工後真的累得倒頭也不能睡。最後中醫沒法子，叫我多運動吧。

要征服神山前，的确動得很勤，放工去爬山、清晨散步，注重睡眠；現在五臟六腑又開始沉睡了。

S告訴我說，別管那是什麼感覺，累或不累，只記得要一直做做做，哪來的累？

哦，我有空不累時一定要試試看！:>

感性

那天在一場分享會當中，主持人要我在一個名為“生命的盾牌”一圖，分別寫下自己對家人、成功／成就、健康、快樂、權威人物及愛與被愛的想法和觀念，我用了15分鐘邊想邊思考。

太久沒有思考的空間，也忘了去感覺自己是怎樣天天的生活，這些觀念天天推動著我，努力的活出每一天。

寫完後，每個人輪流分享。其他組員聽完我的分享後說，我所寫得都很感性，以 感覺居多。是吧，每次只要一寫東西，所有思維都跑到感性那邊了，或許我由始至終都是一個很注重感覺的人。

可是太多感覺的人其實活得不太快樂，苦惱反而更多，之後就不停學習要理性思考，看來至今還是徒勞無功。

靈氣

去了一趟沙巴，不只爬上神山，更出海浮潛，自在又寫意。

感覺輕松了不少，力量也有了，原本以為不可能的事，原來只要有毅力，最後終能克服困難，達到目標。

這趟神山之旅，得到的不只是登上神山的榮耀及贊美聲，我想最重要的是心靈在高山處吸取了另一股靈山之氣，時時提醒我要勇敢向前衝！

征服

5 月9日早上6.45分，我的雙腳終於踩在神山頂端，當时的我忘了什麼叫興奮，雙手冰凍的忘了知覺。

那個凌晨，1 時30分爬起床，洗刷、收拾上山的工具、到餐廳吃下杯面及麥片，整個人包得像木仍伊，我們5人和2名導遊一起出發了。

雖然頭頂有頭燈，可是前面只見密密麻麻的人群，在摸黑行動。開始大家走得慢，我身上的三件衣，外加厚厚的棉衣，開始覺得熱。

那段往登頂的路，開始只是一些木梯級、大石頭，後來導遊一句“拉著繩子，不要放手”，我知道嚴峻的挑戰才要開始。

我們只能一個跟著一個，抓著白色的麻繩，一直往上爬，雙手有些吃力，卻無法停頓，因為後面仍有許多人在等著。一些人累了，只能暫時坐在一旁休息。

一向來愄高的我，卻出奇的泠靜，除了一陣吹來的泠風讓我發抖外，腳力卻成了另一大障礙。一直往上爬，空氣愈來愈稀薄，呼吸開始困難，大口大口的吸著氣，很喘。

導遊里察是土著，他健步如飛，不用拉繩，卻像武林高手似的，沿著石壁攀爬，見我有氣無力，拉著我的手就是往上走。我就像武林小說里的小女子，突然遇上身懷絕技的高手，以輕功把我向上推。

只是走了一陣，我氣又喘不過，屢次想嘔吐，想是得了高山症，走幾步停一下，差點就想放棄。有一次攀爬時，累得躺在一旁，這個動作令同隊的戰友嚇了一跳。

其中一人因半途嘔吐，走不到一小時就下山，我最後成功登頂，許多人都不相信，如此弱不禁風的燕館主都能登山，看來此登山路可容易走得很呢！事實上，最壯的那位就是半途下山的那位。　　　　　

在此，要感謝各位叔伯兄妹一直以來的精神支持，雖然最後還是有人“無法接受”我已征服神山的事實，但是我真的做到啦！哈，真夠爽。

不可能的任務

明天就要踏上神山之旅，可是身心卻感到異常疲憊，害怕自己會生病。

我們５個人不曾一起爬山，其中一個組員我不曾見過，訓練不足，真的擔心當初的興致勃勃，最後會在神山功敗垂成。

許多同事和朋友一聽見燕館主要登神山，都惊訝的無法攏口，眼睛睜得比恐龍還大。因為燕館主真的是太弱不禁風了，平時上班都是一對熊貓眼，一打完稿就恨不得可以倒頭大睡，這趟登山之旅，對許多人來說是“遙不可及”的任務！

燕館主及快樂小館主是否能打破大家的迷思，成功登山，回來接受大家的歡呼呢？請大家記得於本月８至９日從早到晚不停為我們祝禱，讓我們凱旋歸來！

A-cha!（韓語加油的意思）　

炸彈

星期三晚上，突然接獲一粒意料之外的紅炸彈，還以為是笑話。

朋友阿蘭突然傳來一則短訊說，將於５月１日結婚，邀我５月７日去馬六甲吃她的喜宴。我和幾名知己都以為受騙，她怎麼可能這麼快？後來證實是真的，只能祝福她了。

我們大學的７人行，原本有２對情侶，散了一對，年底有一對將結婚，可是想到散掉的那對會在婚禮上相遇，又多了一椿麻煩事。

因為５月要到沙巴旅行，不能出席她的婚禮，我只能祝她：新婚快樂。　　

談情的男人

近來，一名朋友腳踏兩船，一名朋友失戀後計劃遠走他鄉，和他們徹夜深談，一個用電話，一個用綱絡，有了兩種不一樣的心情。

和男人談他們的愛情，不是每個人都願意，總是左轉右拐後，才挖到一點他們真實的情緒。男人總是習慣癮藏，尤其是面對自己內心最不想碰觸的地方。

喜歡和男性朋友聊天，聽他們談女人在戀愛時，種種令他們不解的地方，他們總愛問：“女人都是這樣的嗎?”

我常從他們的疑問中找到一絲樂趣，是男女交往中一門重要的功課。他們更愛聽我這只談到xx次戀愛的女人口中，嚐試了解女人的思維方式，可是我想那比登天還難吧。

感情很好的男性友人，總會在有事時，想起我這遠方的朋友，接到他們的電話時，我開心多過擔心，因為男人坦白的時候最迷人。

談到最後，我發現不只女人愛發牽騷，男人也愛，只是對於不輕意挑動情緒的男人來說，找到一個粉紅知己，才能安心讓情緒靠岸。

美麗不再

今午的辦公室，突然起一陣小騷動……

因為同事看見我中學時期拍下的一張舊照片，他們都惊呼：“好清純哦!” 更絕的是，他們竟說：“原來妳曾美麗過。”

本小姐不知該喜該懮，以前不施粉脂，一副清湯挂臉；當時不以為意 ，若干年後重看昔日的照片，真的有無限的“唏嘩”。

是歲月催人老嗎？哈，華國說的好，美麗在不同階段會呈現不一樣的風貌，何必執著一時？

大車欺小車，真氣煞

最近常在馬路上受氣，因為“大車”總愛欺我這種“小車”。
每天來上班，必須走過檳威大橋，到工作地點一程大約200多公里。偏偏我這種小車，每次在收費站touch n Go 後，還來不及換排牙檔，車後總有大房車，挾著一股“不可一世”的囂張態度，boom........的音擎聲及嗚笛聲 ，常逼使我赶快閃過一旁讓路!

心中總有萬般不干心，看著它絕塵而去時，嘴里肯定要嘰哩咕嚕一大堆（非xyz@#$%^*），一大早的心情就這樣跨了。

愈來愈害怕檳城的飛車手，每次想要在大橋上細細觀賞美景，那蔚藍的天空、一群白雁在橋上飛翔的美景……總是被突然打來的高燈或緊貼的車輛而煙消雲散。

大車，真的有這麼了不起嗎？每次想到駕大車的人有這種令人卑視的行為，我 就覺得他沒有什麼了不起! 為了讓心情好一點，我就收聽自己最喜愛的音樂，以柔制剛。

凌晨一點鐘

昨天凌晨正要入睡，突然收到北海的朋友傳來的一則短訊：海嘯又來了，不要去海邊，這次是真的，比上次更嚴重。

收到這訊時，心里先是懷疑，又是惡作劇嗎？回了她一則疑問後，沒有任何回音，我倒頭大睡。凌晨1時左右，睡夢正甜，突聞一陣聲響，以為鬧鐘響了，這麼快就早上了。拼命拍打煩人的鬧鐘，希望它不再煩我，可是怎麼還在響？

原來是手機鈴聲，抓起手機，傳來的是威南區同事健聰的聲音，問我檳城是否有地震，他聽說有樓坍塌了！我惊魂未定，聽他咭哩咕嚕的問了一些問題，可是半夜叫我去問誰？

傳了一則短訊給阿業，想知道事實真相，又怕打擾他，等了一陣沒回音，我就上床
睡了，連手機也關了，方便充電。

早上７時３０分起床，先打開手機，啊是阿業的短訊：凌晨三點十五分，我還在等許子根的記者會，妳在睡覺好幸運。好苦：＜。

真的是好苦，我似乎也是一晚未得安眠。不過，唯一慶幸的是家離檳城還有了一段距離，無須被人半夜叫起床追新聞，阿彌陀佛。

沒有答案的習題

兩性關係永遠是個沒完沒了的習題，不管多用功复習，問題卻天天不同。以為有愛，就可以天下太平，大事化小，小事化無，可是也因為愛，她與他承受太多委曲和妥協。

舊有社會制度下，女人失去主權，只能當賢妻良母，聽男人使喚；現代社會制度下，多數女人成了職業婦女，可是賢妻良母的角色，還是男人對她們的期待，他們想要魚與熊掌兼得（成語對嗎?)。

女人，會一直命苦下去嗎? 兩性的習題會有一個完美的答案嗎？或許只有勇於嚐試，答案才會出爐。

登山另一哲學

每天不停的轉變，一些人視為挑戰，一些人卻認為太累人。

今天訪問一位總裁，從他的談話中領略了不少對工作應持有的態度，他每天都很享受工作，一天12小時的工作，對他來說並沒有什麼累人的。

“你一旦享受你的工作，這根本不成問題。每天的瞬速萬變，對我來說是充滿干勁的。”

常常埋怨工作、公司福利不好，倒不如換個角度想，這個公司是我的，我該如何提昇它，确立目標後，就是行動的時候了。

感覺自己象上了一堂管理課，這是採訪工作中常有的收獲。

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下班後和幾名同事相約去爬山，結果8人去，只有4人抵達48號。那種登山的感覺就像設定了目標一樣，努力往目的地前進，只能全力以赴，不能有太多的藉口，否則肯定是上不了山。

登山不只是體力上的考驗，更是意志力的磨練，在你最無力的時候，如何說服自己堅持下去，朝目標前進，就是成功的關鍵。

抵達山頂後，我們會先來一陣歡呼，那時雖然汗流浹背，不過所流的汗水都是值得的，因為目的達到了。下一次，就會設定更高的目標，能不能達到仍然未和知，但是如果過程中已做好准備，哪怕目標還會遠嗎？Gam-ba-de!!! 　　

海邊一景

隨性在海邊拍下此景，為當天的心情下了一個注腳。

看海

上週一（14／3）的心情突然降至冰點，整個人被困了起來。

以前中學的時候，很容易多愁善感，常常走進死胡同，走不出來。可是，心中總會出現另一把聲援自己的聲音，告訴我：“出走吧！”

家鄉是個小地方，到市區還要搭半小時的巴士，搖搖晃晃才能抵達，事前還要花一段時間梳洗才能出門，還真懶呢。

後來，我家後面的地主想要興建屋子，於是把原有的樹林砍掉，再鋪上一層紅土，之後必須等待紅土紮實後才建房子。沒想到這大片的土地，竟成了我另一個“看天想海”的地方。

因為我住的地方根本看不見海，所以雖然有句話說“海闊天空”，但是從來都不懂這種感覺。而屋後那大片的土地，在我心情郁悶，或愛鑽牛角尖哭泣的時候，就給了我一片“海闊天空”的自由感覺。

每一次，我會帶著心愛的日記和小凳子，步出家門，朝那一片空曠的紅土奔去，整個空間只有我和天地共存，一咕嚕的煩惱都離我好遠好遠。

在那里，我用心傾訴心中的哀愁，寫著心情起伏的點滴，有時伴著淚水、有時挂著微笑，上面有藍天，前面有海洋，我就徜徉在這片天海里，讓心自由的飛。

在吉隆坡工作時，沒有這種心情，也沒有機會看海，連天上頂著的藍天幾乎都被我遺忘了；回到檳城，一個有山有水的島嶼，也少有如此閒情，放鬆心情。

至到週一那天，“出走”的聲音再次響起，我拎了手袋和永蕓法師的佛書 《一半一半的禪思》，獨個兒到關仔角的海岸邊，讓心情平靜下來。

一邊看海，一邊看書，一邊整理自己的思緒，微風輕拂臉龐，心窗逐漸被打開了……

下次當你心情不好的時候，記得讓自己“短暫出走”。

爬山此累非彼累

昨天放工後，和快樂館主一起去爬山，可是卻遇上了多層阻礙，差點就要放棄!

先說她忘了帶手機回家，然後我竟然在往她家途中忘了方向，怎麼兜也去不到她家，好累好氣! 又不能打電話給她，最後決定一個人去找公共廁所換衣，再到山下等她。

可是，她卻在家樓下苦苦等我， 我卻到了山腳下等她。
最後，還是她撥電來了，搞清楚狀況後，我們相約在山腳下相見。

等了近20分鐘，才見她姍姍而來，等得好苦哦!

記得我們第一次去植物園跑步時，也是拖三拖四才去到現場， 每次和她提起去爬山，就怕怕。不過，上到山上的那份感覺真的很好。

希望5月的神山之旅，一切平平安安，順順利利。

苦悶

最近遇上了小人，而且是在打小人的那一天─驚蟄日，心里很不舒服，氣不順暢 。

或許我很少遇到所謂的“小人”吧，這次無意碰上，那種感覺有點晴天霹靂!!!!
一直都認為只要心地善良，就不怕遇上無理的小人，但是有時候往往不是自己所想象般簡單，獲得了一次難得的經驗。

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最近筆觸似乎有點停滯不前，寫新聞、寫專題似乎都詞不達意，不曉得是否真的退步了。曾經有位心理老師說我，是否在書寫時有詞不順、意不達的感覺，我想就是現在這種感覺了…

上星期開始上義工課程，學習輔導技巧，才上了一天就看到自己很多的不足。以前朋友找我傾訴，我總是扮演“教訓”的角色多於“聆聽”，很慚愧。上課後，我終於知道自己永遠把自己放在一個更優越的位子，就像老師總愛罵學生一樣 。

問題，教訓人的老師真的那麼優越嗎？還是藉著別人的不優越來突出自己？

想到這，是有點自怜了。

童年的故鄉

新年時回到兒時的故鄉─ladang new pogoh園坵，人煙稀少，一陣狂風吹來，棷樹婆娑起舞，紅塵滾滾，記憶剎那停駐在童年時光，久久無法釋懷。

流浪

生活過得很單調，每天都是工作，回家吃飯、看“大長今”韓劇 ，偶爾上綱MSN，或找ZUMA打戰。

日復一日的，心總想往外跑。要跑去哪，卻沒有答案。

不喜歡重複做同樣的事，面對同樣的人，有時真的感覺是困在小島上了，一個遠離家鄉百里路的北島。

以前在L城，處於南北之間，可以自由飛翔，心沒有束縛。象季候鳥，時間一到，自然可以選擇飛去另一個國度。當時工作假期多，時南時北上下來回奔波，可是心情像放假，有期待。

每次坐在夜行的長巴上，趕往或南或北的路線途中，總愛隔著大片的玻璃窗，斜躺在椅子上，欣賞夜空繁星，再讓思緒無邊界的飄散。那樣的夜晚，坐在長巴上，常常不捨得入睡。車上雖載著許多搭客，可大部分人都睡了，唯我獨佔這寧靜的空間，心中暗暗竊喜。

或許我原本就不喜歡吵鬧，所以夜晚搭長巴的時光，身邊躺著陌生人，四周環境昏暗，可是我卻找到了一股清靜，腦海里就會出現各種綺想，甜蜜的、難忘的、懷念的、遺憾的……蜂湧而出。

其實我想說的是，那種感覺很浪漫，就像一個浪人背著行禮到處流浪，心中祈求巴士不要停下，載著我一直向前向前，遠離世事的紛擾。

突然想起那首張三的歌：“惟有陪你到處去飛翔，跑遍這世界各地去觀賞，沒有煩惱，沒有那悲傷，自由自在身心多開朗…… ，我們要飛到那遙遠地方，看一看這世界並非那麼淒涼，我們要飛到那遙遠地方，望一望這世界還是一片的光亮。”

大中小Lulu

三人平時各居一處，小Lulu（左）在吉隆坡，大Lulu （中）在北馬，中Lulu（右）則在新加坡，新年難得一聚，擺個甫士留念。中學時因搞華文學會的活動變成好姐妹，現在卻各分東西，一年歡聚一次。
?

回鄉後的心情

農曆新年前夕，扛著大包小包的年糕和新衣，搭上8個小時的長途快車，我踏上了歸家的旅途。

哥哥和嫂嫂們早就在家忙進忙出了，搭了多個小時巴士後的我，雖然身心极之疲累，還是抖數開始工作，又抹又洗。

這次最特別的是和阿倩回到以前小時候住的園丘─彼格園一遊，尋回往時的記憶。那條鋪滿紅土的石子路，兩旁種滿密密麻麻的棕油樹，那條兒時每次踏過都感心惊的小木橋還在……

我和阿倩在車里看著一幕幕不變的景物 ，往時的記憶都湧了上來。車窗內 ，我們左一句右一句的拼湊曾經共渡的孩時生活；車窗外卻滿塵沙土飛揚，猶如那封鎖已久的記憶，一一被掀了開來，在腦海里不斷閃爍。

阿倩去年已嫁為她鄉婦，今年她攜同未曾走入鄉野的丈夫，一起回到兒時 生長的地方。望著我和阿倩曾經一起嬉樂的華人神廟面目已非，我兒時常去的托兒所卻依然還在，小時和爸爸愛光顧的馬來咖啡店仍獨立經營，一排排的屋子面貌沒改……

可是園丘內人煙稀少，再也不復我們舊時人潮喧鬧的畫面，心中有股淡淡的蒼涼。

可是，能和兒時的好友阿倩回到故鄉，重尋過往的生活記憶，帶著仍然長青的友誼，我當下是快樂和感恩的。

新年心情依“舊”

華人新年就要到了，沒有往年歸家的喜悅，卻多了一分難喻的惆悵。

以前，因為是家中老么，我總是那個在家門口不斷張望，等待哥哥姐姐 回家的小妹；一旦新年過去，他們都忙著收拾離家，攜帶幼兒回到各自的家時，又是我獨個兒暗自流淚，不拾的和他們揮手道別。

尤其是最疼愛我的二姐，每次聽見她要回家的消息，我第一個眉開眼笑；最難過的是歡聚數天後，她又要回到工作崗位，每一次目送她坐的車子愈行愈遠，淚水早就不聽使喚，潸潸的流。

當時小小的心靈，早就體會那股別離的懮傷。那時，還在念小學吧。我一直問，為何要分離呢？真的不解。

直到98年離鄉背井，來到P城念書，終於學會安撫這股愁緒，也體驗到兄姐們每次收拾包袱回家的興奮心情。“我終於加入他們的行列了……”心里是這麼的想。

過幾天就是新年了，剛撥電回家，卻聽見爸爸身體不適的消息，心情開始有點惆悵，也有點擔懮，希望他早日好起來。

衷心祈盼，新年快樂！

可愛的外生和外甥女

1234567，相片里的小瓜都叫我阿姨，除了左2的女孩。去年農曆新年，我家大大小小分乘5輛車，浩浩蕩蕩上雲頂歡度，7個小瓜最開心。忘了通告，還有4個外甥、2個姪兒，1個姪女還未入鏡哦!

屈指一算，哇！我竟然是7個外甥、3個外甥女的阿姨，也是2個姪兒、1個姪女的姑姑，羡慕吧。

周傑倫安哥!

上週六專程下吉隆坡觀賞周傑倫“無與倫比演唱會”，不停狂喊“傑倫”之際，惊覺自己原來也可以如此“瘋狂”和“年少”。

看著身邊許多比我年輕的小伙子，狂喊周傑倫，我卻從來不覺得自己不屬於這個年代，心境依然年輕哦。反而，我比他們更賣力的揮動、撕叫。

去了一趟《星洲日報》，那里的舊同事卻以不可置信的眼神看我，因為我怎麼看都不像“傑倫迷”! 哈，又讓你們看到不一樣的我了。

其實這次遠行（雖然不是遠到出國），都是因為舊室友佩川邀約，包吃、包住、包入門票，所以才在闊別半年後，再次踏上吉隆坡這片土地，感覺已有點陌生。

四周景色不變，心境卻有了轉變……

抵達KL已是淩晨1.30pm，站在7-11店前等朋友來載，精神卻出奇的抖數。和舊同事盈盈徹夜未眠，談了一堆這些日子離開後，公司及身邊所發生的大小事，整晚輾轉難眠。

以前在KL，我們倆就情同姐妹，更貼切的說是“患難見真情”! 我們是公司內出名的“MO 姐”（廣東諧音：慢吞吞），時常一起唉嘆和相互鼓勵，如此相依為命。

從一個城市搬到另一個城市，有了不一樣的體會，回到檳島已近6個月，但是在KL生活的那段歲月，永遠忘不了。

茶軒動人的由來

對於這座茶軒,客人都很好奇字號的由來, 讓館主來說一個動人的故事吧!

話說,曾有個來自北方的客人,遇上一個南方姑娘,並深深為之著迷. 可是剛揮別情絲的姑娘,不願再次輕意的墮入情網,婉拒北方客人的情意.但姑娘心里對這名痴情客人也心存好感.

某個深夜,兩人倚在露天陽台,有了這段對話.

南方姑娘:如果有一天我離開了這裡,到很遠的地方去,你會怎麼辦?
北方客人:我會在這裡等你,一直等你.
南方姑娘:如果有一天我找到了生命中的他,你會怎麼辦?
北方客人:只要你還單身,我還是會等你回來.
南方姑娘:你真的很儍.
北方客人:如果有一天他不要妳了,記的回來找我.
南方姑娘:......(無言以對)
北方客人:我會在這裡搭起一間茶館等妳回來,取名"燕歸來".

歡迎來茶館坐坐

今天好無聊，突然看見比我更無聊的小濟，竟空閒的上綱過時間，今天檳城一定是太平了…

謝謝小濟囉，讓我找到 了一個新家，有空時可以和好友邊茗茶邊話從前現在，好高興哦!

你有空嗎？別忘了有空沒空，和我喝茶聊天，別讓我一個人呆呆的等你。