誰該改變?

最近常常說錯話，或應說是反應太快，別人一提到他的問題，我就不假思索的回話，或嚐試去安慰和開解，結果卻燒著了頭。

有時候，人的思考模式真的可橫可直。以前，我都一直在問題里鑽，一直苦苦找解藥，苦得很啊! 後來，不管我如何摸破頭苦思問題，它都不會消失，反而把自己愈纏愈緊。

最後，我決定了，有問題，就直接對治它，找方法根治它，面對它，釋放它。

就這樣，我從一個多愁善感的人，從感性轉型至理性，“以智導情”總比“以情導智”的思維模式，讓人更好的應對問題。有問題，自己探索、尋找出路，或參與或閱讀或嚐試實踐，我就如此一步一步的往前走。

這樣的一個摸索過程，讓我發現，要解決自己的問題，非得要自己先踏出第一步不可，改變永遠從自己開始。這比要求別人，至少容易了千萬倍。

如果改變別人是件容易的事，那麼別人就不會以“固執”“難搞”來看我們了。而自己如果可這麼輕易的被轉變，改變別人又有何難，偏偏你我都不是!

生命的回嚮

寫了三個月的《燕飛舞》，收到友人、親人許多積極的回應，我突然發現，原來生命中仍有許多令人感動的故事，值得和大家分享。

平日的生活，大家都愛把話擱在心里，不敢說出真心話，見面時也只講一些平淡無味的話，把不滿、怨氣都堆積在心中，毒素繁生，荼毒了身心靈。

有時真話講得多，也會失了人心，所以我經常提醒自己，把壞事當好事看，從事件中抽絲剥繭，找出可以改良的地方，再循環使用。

我很怕聽見不好的事，或許骨子里早已有種要“去黑反白”的決心，而且深信絕望中還是會有轉機的時刻，總在不同的場合中，不知不覺的成了“教主”。

寫在專欗的文章，有人說看了很感動，有人說寫得很真，有人說阿燕原來會罵人，更有人說我出賣家事卻吸引了一批忠實讀者（朋友）每週捧場，也有人問我：妳怎麼會有這麼多故事，還寫出了那份感覺？

我想我是用“心”生活的。當許多人對生活中的問題已感麻木，避而遠之的時候，我選擇了“面對”和“改善”；當別人口里一直啐啐念，埋怨不滿現狀時，我一直努力在尋找如何“突破”瓶頸；當別人無法理解身邊人的想法時，我嚐試穿上對方的鞋子，走一趟不一樣的旅程。

美麗又幸福的生活，不是單靠一個人就可拼湊出的畫面。當兩個人卡在某一個關口，記得要握緊彼此的手，勇敢的一起跨越，你會看見不一樣的風景。

淒美的思念

愛情里邊，我覺得最凄美的字眼叫 “思念”，即深愛著對方卻又無法常見面，一顆心總是懸在半空，這種戀愛的感覺，原來在婚後仍然會存在。

外子告訴我，他永遠記得2002年8月，那是我們開始相隔南北兩地的日子，心被撕裂的感覺，至今仍然在抽搐。我當時一心想脫離這個北島，所以沒有裝載過多的傷感。

當日子一天比一天難過，兩人每兩週輪流南上北下相聚，我開始體會那蛇缠般的思念，漸漸地把彼此箍緊。當時彼此協定，每天安全下班回到家後，要給對方一個miss call，想念對方時兩個miss call，如此節約的保溫這份愛情，深怕少一個電話，對方就失了蹤影。

現在成了夫妻，雖然同居一室，但見面的時間並不多，婚後外子不只要照顧妻子，還要兼顧家人，相處時間逐漸被分薄，近距離的“思念”偶爾悄悄爬上了頭。我一直以為，思念是對遠在天邊的人才有的感覺。

由於工作關係，週假每兩個月必須調換一次，外子則固定休週日，去年365天我們只有兩個月是同日休息，外子晚上大部分時間都要上課，出外拍拖機會少之又少。

上週我們去了韓國渡蜜月，這才驚覺有好一段日子沒有“在一塊”了，平時各忙各的生活，只有同床共枕的時刻才在一起，和以前分開的日子沒有多大分別，突然很想念兩人共渡的時光。

婚後的感情，仍要不停尋找愛的理由來加溫，少一分用心，大家的感情就會顯得乏力。這一份愛的泉源，可以不只是來自他，而是身邊的每一個人。

刊于《光明日報》明女人 24.4.06

要幸福也要自由

阿爸是典型的大男人主義者，任何事都要阿媽順從，喜歡支配別人，超強的控制欲，就像鐵牢般把媽鎖緊，把我一並套住。

少年時期，一直乖巧的我突然變得判逆，阿爸從不讓我出夜街，要和朋友在夜里出外狂歡簡直是妄想。那個年代姑爺仔無處不在，阿爸深怕他這入世未深的么女，在外頭會被人拐走。出門前，他還會問長問短，記錄朋友的名字，我真的氣炸。

那時候起，我開始響往“自由”，一個可讓我透氣、渲泄情緒的自由空間。小學時參加校際華語演講時，一名參賽者在講演時，開頭念的那句“生命誠可貴，愛情價更高，若為自由故，兩者皆可拋”美妙的入心入肺，那一刻起我就把詩句凿在心上。

從交往到結婚，我從不掩飾自己是一隻渴望自由的飛燕，把藍天當成家的棉被，我只需要插上翅膀，就可以舒服、自在的翱翔。我告訴外子，你只要給我飛的勇氣就好，不要約束。

嫁入夫家，家公和阿爸一樣是傳統的大男人，不喜歡家婆上美容院、洗髮店，女人的家務事也從來不動手。有次家婆和朋友上雲頂玩，他氣得不讓她進家門，夜晚只能在家門外露宿。

這事發生時，我正和外子交往，心里不免擔心以後嫁給他，歷史是否會重演？所以一早就告訴他，以後不可這樣對我哦！沒有自由，我寧願獨自一個人活。

一些未婚的朋友，認為結婚等同失去了自由，尤其是和家公家婆同住一屋者，這個憂慮更甚。組織新家庭，原本就非單只是兩個人的事，愛屋及烏，那是成家後的第一門功課。

一個讓人學習愛與被愛的地方，還有自由，我慶幸我找到了。



刊于《明女人》17.4.06

貓狗相融

自從我把婚姻故事一點一滴地寫出來後，竟然引起許多未婚友人的共鳴，他們心中所隱藏的擔懮和恐懼，就和我之前所揭露的場景雷同，交織著幾許的徬徨和期待。

今年五月就要披上嫁衣的阿夌說，她幾乎每期都看我的專欗，還帶點試探的口吻問我：婚前婚後真的會有那麼大差距嗎？踏上了紅地毯，從女友身分升格為太太，“甜心”的地位還會佔居首位嗎？丈夫的脾氣會有180度的轉變嗎？

年底就要告別王老五生涯的阿永，經常和女友嘔氣，看了我那篇《婚姻戰場》後，頓有所悟的說：是囉，我就是說話時不夠溫柔，每次都喜歡用那“又”字指責女友，所以總是鬧得不愉快。

和男友並肩走過四年的阿珍，說我在文章中和外子的相處模式，簡直和她及男友的如出一轍，一個習慣自由生活，另一個卻生活嚴慬。她擔心這些鎖碎的生活習慣和理念，會成為婚後引發大小“戰役”的導火線。

還有目前很想成家的阿良，早已找到摯愛的女人，但時兩人平時的溝通方式，卻讓他滿頭疑問：這樣能夠到老嗎？那天見到我便抓緊問了一句：那天妳明明做錯，怎麼還要生丈夫的氣？ 對於我和外子的溝通方式，他顯然摸不抓方向。我告訴他，重點不在於生不生氣，而是發完脾氣後如何為問題尋找解決方案。

愛情和婚姻一樣，不能只有感性，而把理智全拋棄。青澀年齡時，過份感性的情緒毀了一段感情，之後才曉得愛情如果少了理智就會顯得乏力，細菌容易入侵，花兒未及盛開就枯萎了。

我們和另一半的互動和溝通方式，常常就決定了兩人並肩邁步的方向，不是嗎？有愛就有溝通，有溝通也就有愛，我是這樣想的。

台灣著名漫畫家朱德庸說，男人像狗，女人像貓，兩者顯然是不相容的。如果有一天，把一隻狗和一隻貓關進同一個籠子，會發生什麼樣的狀況呢？他說：就像人類的婚姻狀況。

若彼此以愛為進，我想貓狗也能相親相愛的過活。加油吧，狗先生和貓小姐! 婚姻若只有平靜，也真難體會到它的美味呢。


刊于光明日報《明女人》10.4.06

小媳婦遇上摩登家婆

我家婆一看就知道了吧! 我阿媽就站在我身邊。

去年的結婚宴上，朋友見到站在我身旁的家婆時，都忍不住誇耀：“哇!安娣，妳好年輕哦”。一名友人還偷偷告訴我：“喂，妳的家婆身材比妳還要好吔”。這些話美妙得像一劑潤沛的良藥，讓40餘歲的家婆心花怒放，整晚笑得見牙不見眼。

家婆的年紀和我大姐相差不遠，開始和外子交往時，都以“安娣”稱呼她，當時並不覺得什麼。婚後做了人家媳婦，必須改稱她為“媽”，這個甫出羊胎就叫不停的稱號，突然間卻像哽在喉頭的一塊肉，百般艱難才吐了出來，這過程比我想像中難了一百倍。

家婆的年齡和我大姐相若，但是我出世前大姐早已嫁人，自懂事後家中兄姐都已離家在外工作，我的少年期是在老媽老爸陪伴下渡過。碰上思想、外貌、行動都年輕化的家婆，我突然像登陸了另一個星球，有點手足無措，更不懂得如何溝通。

母親42歲生下我，我們的年齡相隔了近半世紀，我對“媽媽”的刻板印象是衰老。大學畢業禮時，我和阿媽在校園照相，同學見到滿頭銀髮的阿媽時問我：那是妳婆婆嗎？我說是我媽，他還真的傻了眼。

更有趣的是，阿媽生下我兩個多月後，大姐就為我生下另一個同齡玩伴──我的第一個外甥阿毅。上了中學一名馬來老師知道我倆的關係後，驚訝的指著我說：“dia mak cik kamu？” 我們只是傻痴痴地笑。

家婆雖然和我媽一樣在18歲時完婚，但外子是長男，我卻是家中排行第9的么女，兩個女人，兩個不同年代的“產物”，論健康、記憶或行動，我輸給外子的不只一個馬鼻。

家婆是專業家庭主婦，所有家事都一手包辦，她辦事效率快得令我汗顏。或許我從小和爸媽生活在一起，當兄姐們都離家在外，我卻看著他們一天天老去，他們傳統的言行舉止，我還承接了不少。住進夫家，還真鬧了不少笑話。

婚後和摩登的家婆同住一屋，才發現我們的身分“對調”。28歲的媳婦，就像那思想保守、行動緩慢、體力不繼的老阿媽；而近50歲的家婆，卻有如那思想開放、行動超快、干勁十足的美少婦。連外子也忍不住揄揶我是名副其實的“老”婆。

從一個嚴守傳統框架至跨越另一個開明摩登的家庭，心里有掙扎，還有更多的不解。我卻希望把原生家庭所傳下的節儉、誠實、孝道等美德，和新婚家庭的開放、樸實、簡單融為一體，塑造另一個更優質的家庭生活。


刊于《明女人》 3.4.06

幸福的眼淚

上回和外子大鬧一場後，就向雨後的天空，晴天再現，彩虹高掛，兩週來的天空，驟然掛滿了幸福的色彩。

中學时到二姐家小住，偶爾聽見姐夫和二姐吵架，當時心里就很難過，怎麼恩愛夫妻結了婚，竟然變樣了？心里好一陣子都無法釋懷。二姐夫在我心中的完美形象，頓時毀於一旦。

單純的我，一直以為如果真愛一個人，根本就不會捨得怒罵、責難或傷害對方，就向那冒著幸福泡泡的韓劇，滿是包容、關懷與愛護。

後來談起戀愛，才知道原來愈相愛反而愈容易遷怒對方，一點芝麻綠豆的小事，都足以牽動整根淚線，淚水就像開著的水龍頭，流泄不止。初戀時不懂得表達，把話都收藏在心底，不開心的時候，寧願躲在床角低吟哭泣，也不想讓對方知道，自己是如此不堪一擊的女生。

女人飄渺不定的情緒，常讓男人大吐苦水。尤其向我這種差不多每月都會無來由發飆的人，有好一陣子在懷疑自己是否得了懮郁症，竟然受盡如此折磨。後來，不斷調適低落的心情，再借助宗教力量，讓自己從谷底爬了起來。

和外子戀愛時，感情路上跌三倒四，他哭得比我還兇，少見男人落淚的我，忍不住感嘆：這男人怎麼如此脆弱，還耍情緒？後來才曉得他淚中噙著一份真情，我開始學會去欣賞一個“懂得流淚”的男子漢。

籌備婚禮期間，鎖事繁雜，加上有點“婚前恐懼症”，心情煩燥得令人想大聲咆哮，結婚到底為了什麼？這問號一直在心中迴旋，反而是鬧了情緒後才得到紓解。我和外子總會在抱頭痛哭後，再互相安慰一番，雖然隔天醒後雙眼浮腫，卻也換來了一個好晴天。　


刊於《明女人》27.3.06

阿媽有個夢想

上週二撥電回家，阿媽轉告了一個令人振奮的消息：她聽到了相隔50年的弟妹，從中國越洋搖來的電話! 阿媽的喜悅，從電話的另一端傳來，牽動了我內心的悸動。

阿媽很少提起有關外公外婆的事，有時問起她做事的方法，她會說；“我阿媽（阿爸）以前是這麼教我的咧”。偶爾在我要求下，她會興起的唱她僅會的兩首“歌仔”，我和二哥忙問歌的含意時，只念過兩年書的她，似懂非懂的答說：我阿媽這麼唱，我也這麼唱囉。我是一邊聽她唱，一邊‘撿’（學來之意）回來的。

阿媽今年已達70高齡，個子矮小，身形有點佝僂，銀髮愈見發亮，臉上的紋路縱橫交錯，那是她一生勞苦，含辛擔養9個孩子的印記。

她18歲嫁入我家，兩個妹妹送人撫養後，外公外婆就帶著其餘孩子回到中國定居，在馬來西亞，阿媽真的是無親無戚。當時還得和一群年齡尚幼的叔叔和姑姑共居一屋，複雜的家事糾紛磨練了阿媽的意志。

我實在無法想象，沒有親人在旁守護的日子。但阿媽卻像原野上的一根勁草，強韌而有力，不管再大的風雨，她都堅守崗位，護衛著家人。那時的阿爸，在賭桌上流連忘返，身為大媳婦的阿媽，硬是撐起了這頭家。

阿爸中年浪子回頭，53歲卻不幸中風，左手左腳已不聽使喚，以為能安享晚年的阿媽，生活又多了一個重擔。忙碌的生活從年少陪伴她至今。

今年是阿爸阿媽的70大壽，兄姐著手籌劃一場壽宴。我卻更希望為阿媽圓一個夢，讓她和朝思暮念了數十年的親人重圓。雖然外公外婆都已離世，但孩子團圓的這一天，相信不只泉下兩老，也是我和兄姐久等的動人畫面。



刊于《光明日報》明女人 20.3.06

婚姻戰場

有人說，走入婚姻即走人墳墓。我卻認為，走入婚姻即走入戰場，不管有心或無心，隨時隨地說出的一句話，都可能引爆一場激戰或泠戰。

我自認是個極度敏感的女人，別人的話可能是無心之失，卻像投入我心湖的石子，掀起陣陣漣漪，讓我難過沮喪一整天。

上週二，我和外子就上演了一幕“擦槍走火”之劇。我慣常的失魂、健忘，成了外子的“眼中釘” 。我兩次睡覺前都把門匙插在大門、熱水摯多次開了忘記關、睡醉一覺發想起錢包和手機放在摩多籃里、到了新家才記起鎖匙沒帶、電池充電器充了一整晚隔天出門前忘了關……

幾乎每天早上，我都要被“操練”一番。那天早上，他又要發炮：“老婆，你又……唉，還是不講好。” 那個“又”字跳進耳里，刺耳得像雷聲，我有點按捺不住，臉沉了下來。

外子丟下那句話，就上班去了。我心情卻開始變得郁悶，寫了一封投訴信給他，紓發心中冤情，那是我生氣悲哀時的溝通方法。他讀完信後都會問“為什麼要寫這封信？” 對太太的過度反應，他常常無法了解。

他說，我只是提醒妳而已，為何妳這麼敏感？的确，女人的心思，細膩得令男人可怕，他以為女人是無故鬧別扭，卻不知一聲責備的話，如果說得溫柔
體貼，女人不只受用，還會雙倍奉還。

“老婆，妳帶鎖匙出門了嗎？” 總好過 “妳怎麼又忘了帶鎖匙” 中聽吧！討好女人，應該從說話開始。


刊於《光明日報》明女人 13.3.06

幸福愛心餐

上班時，我每天拎著一個“鐵飯鍋”報到，那是我週一至週五的午飯，是同事口里的“愛心餐”，家婆每天凌晨5時就起床准備的午飯。

我是個懶得到處“找飯吃”的人，外子的工作地點也難以找到午飯吃，我們住在大山腳，卻在檳島工作，油價不停喊漲，加上每天的過橋費，帶便當能省下我們不少開銷。

有時同事為了陪我，留在公司食堂陪我這“士奶”吃午飯，瞄見我帶的菜肴，忍不住加插一句：好幸福哦，有愛心午餐吃。提醒我要時時感恩和惜福。

說真的，自從吉隆坡回來後，久未有機會下廚，每週只有一天休假日，平時工作回到家門為時已晚，飯早已上桌，還有熱騰騰的湯水，讓我卸下一日的疲備，溫飽後安眠。

現代大多數的職業婦女不用燒菜煮飯，但從中學開始阿媽就堅持要我學煮飯，擔心我日後嫁入夫家，煮不出一餐討公婆歡心，日子難過。我當時總是心里不舒服，怎麼女人這麼命苦，男人都不必吃飯嗎？

後來心中默許，一定要找個會煮飯的老公! 天助我也，夢想成真，外子進得廚房，出得廳堂，偶爾小露兩手，讓我不必下廚，也可以吃頓溫飽。我想，這是值得幸福的一件事吧。

大學時期在外頭生活，和外子拍拖後，會趁他考試時，煮兩味最拿手的大蔥炒蛋、蒜米炒包菜、香炒長豆、一碗ABC湯和清粥，菜式簡單，但他卻吃得甜蜜。他當時一定以為找到了賢妻，誰知我就只會煮幾道清淡小菜，那及他阿媽的大魚大肉？

老公，你又想說“是我當時有眼無珠”嗎？嘻，不能反悔了。


刊于《光明日報》明女人 6.3.06

甜蜜的初戀

我在《女人誌》寫的第一篇稿在夜報刊出後，當晚就接到初戀情人的來電恭賀。告訴友人我和他仍保持緊密聯繫時，他們的表情竟然是──驚訝!

有人說，不管婚前婚後，最好還是不要和另一半談起初戀的甜蜜，以免日後成為彼此傷害的把柄。但是，我卻不管婚前婚後，時不時都愛問外子，你當初如何會愛上對方、拍拖的甜蜜過程，最後是如何結束一段感情。

我們剛認識不久，就和幾位朋友一起踏上旅途。在巴士上，我們從家庭、友情、愛情，談到中學、大學生活，當時便毫不違忌的分享各自的青澀初戀，從中窺探了他對愛情的一些看法。開始了友誼的第一步。

開始是因為好奇才會問他，後來卻是希望從這樣的探問當中，不時的檢視他對愛情的看法，我相信人隨著年齡不斷增長，對愛情的看法也會有所改變。

前幾天，我幫外子塗上面膜時，一時興起問他幾時開始喜歡上第一個女孩子。他沉溺在過去，談得一臉陶醉，從一年級開始喜歡上第一個女孩開始，到中學遇上他“公認”的初戀，如何討她歡心到分手收場，都一一讓我為他當初憨直、單純的情感笑彎了腰。

我們一問一答，在嘻哈中勾勒出一副溫馨又好笑的畫面。平時工作回來，我多問幾句，他都累得不願回答，那一晚他卻是有問必答，我也像初初認識他般，樂得重聽一遍。

許多朋友說，不可能和初戀情人在分手後保持好朋友的關係，當中夾雜著太多怨恨、失落和嘆息，當他們知道我竟然“反其道而行”時，總是一副難以置信的樣子，然後加上一句“妳愛得不夠深”來圓場。

初戀永遠是男女記憶中最珍貴、最難以抹滅的一部分，不能結合不代表愛不到家。事實上當你失去了一個人，愛情斷了線後，仍然可與對方擁有一段真摯友情，我想那才是我們學會了愛的真諦。

告別了逝去的愛情，我們才會遇上後來的他／她，刻意迴避舊愛或談起過往，反而讓人有種無法釋然的感覺。


光明日報《明女人》27.2.06

X和Y的結合

情人節當天，我試圖從記憶匣子里搜尋和外子有過的甜蜜片段，但往昔充滿笑臉的畫面，已變得日益模糊。

我們在大學第一年近尾聲時相遇，之後在校園活動中越走越密切，但是自己心中仍未卸下另一個身影，常徘徊在愛與不愛邊緣。彼此掙扎痛苦了好一段日子，才盼到久違的喜悅。

踏上這段愛情之路，我戰戰赫赫，心門半開半掩，外子不停在我心門外以真情灌溉，微風徐吹，陽光洒滿了心房。

大二時在檳城一家報館習實，我人生地不熟。每次接到採訪任務的前一晚，他都要親自去“視察”路線，再畫上完整的地圖讓我邊走邊對照，深怕我這路痴走失了方向。

第一天實習，我膽粗粗的騎上摩多，摸索著回家的路向。第一次在大街上行駛，又不熟悉回家的路線圖，心中煞是著急。卻沒發現他在後頭緊跟，盯著我上路直至安全抵家。

戀愛的日子，有千萬個感動的理由。婚後生活忙碌，共處一室卻磨擦頻生，急驚風遇上慢郎中，軍事官遇上小平民，口角成了每天上桌的菜肴。

外子不愛遲到，出門赴會總要提前到場，我懷疑自己遺傳了阿媽的因子，出門前總愛磨磨蹭蹭，眈誤時間，外子常為此惱怒，口角難免。

中學時期他受過學生警察嚴謹的訓練，凡事講求條理；我求學多年從未參加制服團體，腦袋又不靈光，東西隨手一放，就像健忘的老人忘了位置。每次失魂得尋找失物，外子刺耳的“警告聲”就會隨之嚮起。

各自生活了20多年，一紙婚約卻讓兩個人在同個屋檐下共存，是緣也是福。我相信它是學習包容和欣賞差異的最佳場所。


●刊於《明女人》20.2.06

小媳婦不知道的事

今年的農曆新年，第一次在夫家過年。我這個從南部遠嫁而來的媳婦，對於道地的新年習俗，也只是一知半解。

年初一，外頭陽光猛烈，我心想：是晒衣的好日子哦！走進屋後的小棚，瞧見外婆（外子的）晾在棚內的衣褲，便順手提到屋外的籬笆上晒干。我走進客廳時，外婆正在閱報，問她怎麼不把衣褲拿到屋外去晒？

她抬頭看我一眼，隨即說：“不可以啊，今天是年初一，不能晒衣服！” 說完頭也不回地跑出屋外收衣。我先是一楞，還搞不懂狀況之際，家公一句“妳沒發現鄰居今天都沒晒衣嗎？”

啊，是嗎？我這才曉得，檳城人年初一有此禁忌，這次“假好心”竟然闖禍，雖然外子忙說不礙事，我雖難忍尬尷，卻也把它當成老人家年初一派給我的“紅包”。

婚後3天內，大妗姐一早吩咐新嫁娘不能拿掃帚，可是婚後第一天，我看見屋內一片髒亂，竟把叮嚀忘得一干二淨，舉起掃把之際，家公赶忙提醒，我才後知後覺的把掃把挂起。

年除夕，第一次無法在娘家吃團圓飯，擔心自己會難忍思念之情，之前就提醒外子多關照我的感受。記得二嫂第一年在我家過年時，曾因此而落淚，我目前離家300多公里，而二嫂的娘家距離夫家不過約半小時路程。幸好我最終仍歡笑以對。

2006年正式告別“伸手將軍”的行列，在新年當起了“小慈善家”──大派紅包。年廿八晚，我忙著計算鈔票和列出“受惠者”名單，父母、小輩們、朋友，一一在紅包上寫上名字。去年中過世的婆婆卻從此落單了。

以前看哥哥姐姐每逢過年，都會獻上大紅包給年邁的婆婆，敬後輩的一份心意。今年我已嫁為人婦，可以回敬長輩之際，婆婆卻已登極樂，讓我的新年徒添一分遺憾。


●刊於《明女人》13.2.06

么女當大媳婦

我搭上了去年的尾班車，通往紅地毯的另一端。2004年的同一天，我和他簽下了互許終生的誓約。

總覺得人生大事輕率不得。一開始拍拖，便給當時的男友留下一句：“我要拍拖至少5年，才會考慮嫁人。” 聽得他目瞪口呆，這是那門子的規矩？

我仍記得我給了他一個牽強的理由：因為我姐姐都是拍拖這麼久，才結婚的。 他顯然有點丈八金剛摸不著頭腦。

他第一次求婚的時候，我似乎沒有“意料中”的興奮，那時我們相隔兩地，我在南，他在北。第二次求婚，他寫了一份完整的proposal，這一次有被觸動的感覺，但仍然猶豫不決。當時我們在一塊已近5年了。

決定負托終生前，腦海里不斷浮現許多問號。最大的懮慮不是“這個男人值得我嫁給他嗎？” 令我反覆思索的是“我做好准備當別人的妻子嗎”、“我適合步入婚姻生活嗎”、“我會是個合格的媳婦嗎”？

外子是家中長子，來自小康之家，全家人口不過5人。我是家中么女，上有4哥4姐，全家有11人，過年過節一家大小若齊全，人數高達逾30人。我在家中只是個小配角，如何扮演大媳婦的角色，真的難倒了我。

問題愈想愈多愈複雜，原本結婚是大喜事，我的頭腦卻開始四分五裂，視婚姻大事為煩事，要跨越這道門檻，我花了至少一年時間，不斷調適和學習。

去年12月31日，我終於決定在28歲之齡，跨進另一個成長的階段，當起別人的妻子、大媳婦和大嫂，期望新生命會不斷延燒。


●刊於《明女人》6.2.06

歡喜的一刻

出閣那一天，大家都來了，笑聲四散在空氣中。大家一早就裝備整齊，赶赴這一場有點慌亂的婚禮。最後，慶幸一切在歡笑聲及感動中結束。爾後，就是兩人攜手迎向未來挑戰了。

二哥傳來一則短訊：婚禮的結束，只是婚姻生活的一個起點；生活是問題的制造者，生活的延續有賴于人不亭的解決問題。智慧的婚姻生活得明白爭執和泠戰是生活不可或卻的潤滑劑。

二嫂又來一則短訊：每一天都是翻過的一頁，有時翻得輕鬆，有時翻得沉重…婚姻里頭，是一種尋找，不斷失去，不斷成長，然後不尋找，尋找自己也尋找對方…幸福，並不是兩個終於相愛的人終于在一起了，而是兩個相愛的人，找到了一個彼此能互相接受的相處方式，相伴共度一生…當你們在台上唱著《我願意》時，我們都很感動，感動于真情流露。

無論以後會經歷什麼，請記得“勿忘初心”這句話，祝福你們新婚愉快。

新婚生活

去年尾出閣後，見人就被問：婚後生活如何？我常常是皮笑肉不笑，該怎麼回答呢。的确有點考功夫。

早上一樣要上班，放工一樣回家吃飯，似乎沒有太大的差別。只是每次看回出嫁當天的照片，似乎有點“驟然而逝”的感覺。開心難忘的日子常讓人懷念。

最令我感動的是，這場喜宴讓兩家人的感情更好。大家平時都不敢表露，但是整個過程卻是體貼的無微不至。阿爸敬茶後，坐在一旁看見幼女大派紅包之際，喉頭在蠕動、我看見他紅了眼眶，忍著不讓眼淚掉下。

家人從老遠的柔佛租用一輛旅行巴士而來，真的是一項壯舉，姐姐們來自新加坡、新山、 吉隆坡，卻都能齊聚一塊，為小妹慶賀，心里的悸動莫明。

大家都在一場旅途中，感受那股一家人的情懷，還吩咐另一半不可欺負我，哈。

婚後生活說真的，是有了一個固定的伴侶，有時難免鬧意見，但是以愛為前提，兩人一起往前走，一起尋找美麗的花蒲，間中或會意見分歧，但是我的目的地是一樣的，共同擁有美麗的人生。

關心婚後的我的你，謝謝囉!