燕歸來茶軒

婚姻戰場

2009-07-12T14:09:00.005+08:00

婚後的女人，面對生活的驟變，經常會陷入哀怨的局面，這和婚前甜蜜快樂的穿上婚紗，接受眾人真誠的祝福，笑羡旁人的風彩，全然走樣。

不能說是女人婚前期望太高，否則她就不會選擇身邊的這個男人，她以為他是最能給予她幸福，凡事都能同甘與共的男人。

許多女人，最無法認受婚後面對另一半泠漠，無視於其存在的男人，這似乎在告訴她：妳不再重要了! 多少女人為此在婚姻關係中，日愈憔悴，成了昔日黃花。

婚後的男人，有了一個家，心思不會只停留在一個女人身上，除了自家的太太，他還有一個媽，甚至一個女兒要照顧，視野不再只局限於另一半，事業、自由、空間，成了他獨有的天地，不容外來者侵犯。

他一回到家，不洗澡、看電視，翻報紙，不看她一眼也無所謂，他只要聽見她的聲音，就知道她在哪，這是他的避風港。他需要這樣的一個空間，最好所有的人和事，都依其所好的存在。

她望著他走進家門，有一點期待，也有一點擔憂，粥煲好了、菜煮好了，難得可以省下一餐飯錢，即使身體疲累，菜肴不足，她仍舊用心的煮了這一頓在他眼里看來極為普通的飯菜。

女人在想，這樣的菜他吃得下嗎？但是那是家中僅有的配搭了。女人期盼他給予肯定、贊許，結果耳邊卻響起了，她預料中的反應：這粥妳怎麼煲成這樣？那妳自己多吃吧！

女人心里難過的快死去，但她忍了下來，沒有再吭聲，強壓怒氣與淚水，身體又開感覺疼痛…生氣、傷心、失望、厭惡的感覺全湧了上來。那股疼痛是情緒壓抑所造成，她有點麻木了。

男人與女人，就這樣在婚姻的戰場上，你拉我扯，直至有一天，其中一人投降。

流感怕怕

2009-06-24T18:19:00.008+08:00

近期A型流感大流行，我週五就要帶著小歆茹和外子一起坐飛機去浮羅交怡，心里還是有點怕怕！

原本主任要求我回來後需自我隔離三天，但是國內旅遊要我自請三天假期，在家呆著，心有不干，最後上訴成功，無需隔離。

同事中還有一個將前往疫區─澳門旅遊的華國，他可真的要回來後就自我隔離在家七天，像主任說的，你們如何隔離自己決定，但是最重要的別回來公司，禍害大家。

昨天去一場迎接坐豪華遊艇抵檳的外國旅客，包包里早已備好口罩，但是看著現場沒有一個人載口罩，我只好乖乖收起，以免制造恐惶。更甚的是，可能隨時上了報章封面。

我問那位去接客的YB，你不怕啊，竟沒載口罩？他還是擺出那幅“小事情”的嘴臉，一直說不用啦，沒事啦！真的氣煞。

祝福我們一家三口平安旅遊歸來吧，流感請閃開!

了緣

2009-05-30T17:56:00.004+08:00

好友失去了小生命，痛苦難當，撥電給她時，我們都難過的哭了，拿著電話筒良久，無言只有淚在流，同是母親，兩顆心同樣煎熬。

今天，另一名朋友告訴我，她意外懷孕了，很苦惱。個人的精神問題、家庭、經濟、工作的壓力，排山倒海而來，她希望肚里的孩子，可以自動“流產”。

聽了很心酸，兩個母親，一個渴望孩子的到來，一個卻無力接受孩子的到來。

朋友要我給意見，很肯定的說我不贊同她去墮胎。生命何其珍貴，要修多久才得百年身？不管如何，總有解決之道，以其殺害一個生命，倒不如把這份勇氣用來解決問題，拯救另一個生命。

那天，阿業問我，如果妳懷孕時得知肚里的孩子有殘缺，妳還會生下來嗎？

這是一個很難回答的問題，但我還是很努力的去解說我的立場，生命必須受到尊重，盡管小生命的誕生並非如我們所期待的圓滿，但是他是“有因有緣”才會生為我們的孩子。

如果你相信前世今生，這一世，或許我們逃得過，但業仍然存在，緣未了，他還是會來續緣，唯有勇敢的接受與承擔，緣才能了。

緣份待續

2009-05-22T16:03:00.004+08:00

好友懷胎九月，孩子出世時夭折，收到她傳來的簡訊，心里一陣絞痛。

當了媽媽，深切體會懷胎之苦，還有那份深深的焦慮和擔憂，肚里的孩子是否健康，能否安全降世，一直讓我在懷孕時，誠慌誠恐。

這名好友，一直是非常努力照顧好孩子的盡責媽媽，因為自己患有地中海貧血症，懷孕期間一直嘔個不停，需要到醫院吊水，懷第一胎時還嘔到在家暈倒。

當初我懷孕，也幸好有她一直提供我各種關於親子、哺乳的資訊，否則我真的是不知所措，毫無頭緒。

平時朋友有難，聆聽與安慰是舉手之勞，但是這一次關係到一個生命的流失，我突然不知該說什麼，不管是同理或安慰，我都能切切感受到那份失落與哀傷。
我的心，早已緊緊縮了起來。

媽媽和孩子，一份前世難得修來的緣，擁有的緊緊相惜；失去的，下世再續前緣。

騎馬樂

2009-05-04T17:35:00.005+08:00

小歆茹確實比她媽還有膽。

上回和她到峇都丁宜海灘時，在馬夫遊說下，我首次登上了馬背。誰知，一踏上馬背我就害怕了。

坐定後，把小歆茹也接上來，坐在我前面，當時她剛從泳池玩水出來，我以毛巾摟著她，深怕她著涼。

當馬兒開始走在沙灘上，因為沙粒柔軟，馬兒啼達的走，我們坐在上面便左右搖擺，我開始時真的是怕的呀呀叫，但我女兒卻一幅“淡定”的模樣，沒有聽見她像我那般烏哇亂叫（她是否怕得不敢出聲，則不得而知了）。

坐在馬上，看著旅客用降落傘在海上奔馳，藍天碧海，夕陽西下，旅客在海邊築起沙堆、衝浪、追逐……

這種在檳州海岸當旅客的體驗，我還是頭一遭。不過，可以放松一下緊繃的心情，感覺真好。

420一週記

2009-05-02T16:51:00.002+08:00

4月20日，家婆到香港旅行一週，我扛起了家庭主婦的工作，煮飯、洗衣、打掃，還要單獨挑起照顧女兒的工作。

一週的生活，以為可以不用上班，留在家里悠閒的看書、看戲，陪女兒玩，結果書和戲都沒看到，倒是在和歆茹共處的時光，才發現只有18個月大的女兒，竟然成長了這麼多。

第一天煮飯，簡單不過的兩個菜肴，清淡得叫老公吃得直搖頭，雖然他還是把飯菜啃了下去；第二天，上網查看清蒸豆腐的做法，姑且一試，竟然獲得加分，不過忙到全身又累又酸痛，深知家婆平時一人煮菜、洗衣、打掃、顧女兒的任務，是如斯繁重。

以前一直不明白任家庭主婦的三姐，為何總是從早忙到午夜才休息，但是經過這個星期的“實習”，我竟然也是早上七點就起床准備女兒和外子的食物和早餐，然後晒衣（前晚洗好）、為女兒沖涼、泡奶、睡覺。

她睡著後，我赶緊沖涼、自備午餐（煮菜面或煮菜配白飯）、掃及抹地，還要上大號。等她起床後就要備好午餐，讓她大便、清洗餐具，晒另一桶衣物。之後，就要陪她玩、看書。

3點多給她睡覺，她若拒絕，就要使勁的抱著她輕搖，可以想像手托著一個約10公斤重的女娃，還要上下左右搖時的情況嗎? 不到十分鐘，我就腰酸背痛了，若在她未睏前把她放下，她又會啊啊叫，以上情節就要重复，簡直累死人。

不過，這一周的生活，也讓我和女兒有了一個更親密的相處空間，她會撤嬌地叫我：咪咪、咪咪（Mummy 的諧音）！真的讓人甜在心頭哦!

雨何時會停

2009-04-10T10:36:00.004+08:00

最近心情一陣失落，無法在原有崗位上找到一份滿足感。

有一些壓抑，有一些不快，更有難過。

不喜歡坐困愁城，唯有積極選擇另一個出口。

快5年了，心境換了，步伐也要調整了，重心也該換了。

得不到的，無法勉強，失去的，也無須介懷。

期待陽光再現，那是雨後的晴天吧。

愚人節快樂

2009-04-01T16:46:00.003+08:00

今天是愚人節，和大家分享兩則我“求來”的笑話！讓我心情放松不少，希望也可以讓你有個愉快的愚人節。

1. 武吉士南卯補選，參選的獨立人士有瑪尼古馬、甘尼申、沙拉拉和陳福發，有人就把它串起來，變成“幹你孫罵你姑媽偷吃我的拉拉，竟然還來了一個舊情復發！"

2. 有一天，一名姓陳的同事半途遇到拉吉兄，便自我介紹說：我叫A Tan，然後又指著另一名同伴說：Itu Aya。結果，兩人都被鎗斃了。

有空的時候，請多想幾個笑話，讓煩燥的心滋潤一下。

不一樣的地球時刻

2009-03-29T11:33:00.006+08:00

今年的328，是地球時刻（Earth Hour），我參與了一小時的熄燈活動，響應者還有外子和一歲半的女兒歆茹，不過昨晚還是出了一點狀況。

昨晚七時半，我們便立即出外打包食物回家享用，擔心外頭會黑漆漆一片。8.15pm回到家，把食物都鋪在矮桌上，外子准備好兩個小焟燭備用。等到8TV主播宣佈熄燈，我們便把屋里的燈都熄了，只有焟光映照。

沒有電視的噪音，只有風扇在轉動，四週灰暗，什麼都不能做，一家三口就坐在客廳的沙發上唱起了久違了的佛曲《慧燈普照》“燈燃起了，燈亮起了，就是為了要普照……”《一盏燈》“黑暗中的一盏燈，帶來了溫暖萬分……”

還有歆茹最愛的《財神到》、《恭喜恭喜》，我一邊唱，她就一邊扭動身體，讓我和外子簡直笑翻了。雖然四週黑暗，但她卻如往常般走動、嘻鬧，非常自在吶！

外子說，小歆茹這麼小就參與了地球時刻的熄燈活動，值得拍照紀念一番。於是拿出了相機，為了看到微弱的燭光，我便把焟燭小心翼翼的放在歆茹的沙發前准備照相。

矩料，歆茹突然就用手去抓！哇，熱熱的焟就這樣燙在她手上，我和外子嚇了一跳，忙抱著她去廁所沖洗，擔心她的手會起紅泡。不過她卻沒哭，只是靜靜的看著我們倆大呼小叫。

問她手痛嗎？她也沒反應。我當時也有燙到一點，但感覺不熱。應該沒事。

這一小時，雖然在黑暗中渡過，但心里卻是暖暖的，因為我找到了，在平時即使四週一片光亮，也感受不到的心靈觸動。

內心的撕殺

2009-03-17T16:50:00.002+08:00

剛才的午餐桌上，和同事三人因為宗教論、神鬼論及科學論，互相撕殺一番。

雖然沒有血淺成河，卻已感覺氣虛，有上氣不接下氣之感，遇上篤信科學論的高手，我和CLY立即負傷而逃。

C說我是個無法接受別人觀點的人，我只能說，自己不擅於爭辯，常常無法具體的提出我所掌握的論點，可能因此胡掰一場，最後就成了別人眼中“不認輸”的角色。

對很多事情，我有很大的想象空間，沒法認同一些單元主義者的看法，是我心胸不夠廣闊，修行不到家。（怎麼我又開始自哀自憐了，真的不喜歡這樣的自己）

當一個人無法自我肯定的時刻，最常出現這種自我否定的想法。這場戰爭，肯定是這生無法畢業的功課。

最近老家的事還是擱著無法解決，內心一直很酸，想起壓抑不自由的二哥，就想哭了。回老家的路，很遠，而內心的牽絆，讓這顆心，緊緊縮了起來。

不習慣

2009-03-15T16:47:00.003+08:00

走了三個同事，來了一位新的同事，辦公室少了往日熱鬧的交頭接耳的現象。或許我是慢熱的人，從不會太主動與人搭訕，所以和新同事沒兩句。

感覺又要重新適應新的環境了，新的人，新的制度（如果經濟再壞，現有措施就有改變了），還有全新的心情。

最近都獨個兒睡，不必被女兒打擾睡眠，但是夜晚的夢卻從未停止過，所以經常是一幅午精打采的樣子，下週要去找高手催眠一下了，希望有好的收獲吧！

（兩段文字因為有人抗議，而遭刪除。終於了解，這個世界何以如此壓抑，連個人部落格，也無法暢所欲言，不只要逃過當局的法眼，還須考慮他人的感受。）

童話的幻滅

2009-03-06T16:02:00.003+08:00

男人有些時候真的很像政治人物，以前講過的甜言蜜語，過後都忘得精光。

以前時不時可以給你一個意料不到的驚喜、一束花、一張小紙條、一個忘情的電話……

可是一旦成了伴侶，很多甜蜜的行動，突然都消失了，因為浪漫情懷在安定下來後，全都打了包單，用不著了。

女人有時也像那貪圖糖果的選民，只看到眼前的好處，不管愛不愛，好不好，就在一紙婚姻上，簽了賣身契。選民5年後還可重新抉擇，但女人呢？

男人會說，我已無法再像當年年輕時，傻勁的示愛了，“我愛你”這三個字，再也無法輕易的溜出口，一切的一切，只有一個原因：因為我老了。

聽罢，女人唯有噙著淚，聲聲嘆息、低泣，這就是白雪公主與王子童話故事的幻滅。

風雨之中

2009-03-03T15:43:00.006+08:00

陰天在上週日籠罩整個天空，昨夜整晚都是轟隆隆，最終還是讓雨水浸濕了整個心房。

有太多的話哽在胸口，有太多想法無法說明，有太多的感覺交疊出現，是生氣、責怪、自卑、期待、難過…　根本理不出頭緒。

駕著車子往上班的路駛去，他就坐在後面，988電台不斷播出節奏輕快的歌曲，但是車里的氣氛卻是冰涷到了極點，沒有一絲人氣。

望著前方的路，車子時快時慢的向前走去，來來回回走了四年半的路程，感覺很長很長。令人難受的是，兩個原本彼此熟悉的人，卻都不敢直視對方，一句話也說不出，只有惆悵…

記得老媽說過，若要去醫院探望病人時怕心里難受，要記得在踏進醫院前，先抬頭望一望藍天。因為天空很廣闊，可以包容一切，包括害怕的心。

所以，每當心中郁悶、難過，自然就要抬頭望向藍天，希望悲傷可以減少一些。

結果，下車前他拋下了一句“我不是在批評你，只是希望我們可以多些時間在一起”，讓辛苦武裝起來的情緒再次動搖。

這場風雨，已快停息了。我的心，卻仍浮沉在那不定的妄想當中。

可怕的自己

2009-03-02T16:53:00.006+08:00

今天是我上班首天，沒有阿耿出現的日子，原本心情低落的我，如何也擠不出一絲笑容。

是被昨天的事情困擾著，哭了一大場，第一次用枕頭敲打木橱，發出“Pang Pang”的聲音，自己也有點驚訝於這樣的舉動。

“說妳沒用就是沒用！”一句話，打碎了整顆心，突然無法呼吸，整個人墜入了深崖。憤怒、難過、失望……這是人說的話嗎？

釋放了情緒，淚干了，吶喊停了，我累得睡著了。不知過了多久，突然從夢中驚醒，聽見了女兒的聲音。

感覺好多了，原來不去壓抑這股情緒，反而讓自己釋放得更快。

回想起來，最可怕的，不是我的發泄方式，而是當別人中傷你的時候，你竟然無可奈何的相信了！醒醒吧。

深宮怨婦的背後

2009-03-01T11:54:00.005+08:00

婚後，阿業說我是“深宮怨婦”，總在言語間不加掩飾我對外子的不滿。有時總讓聽者不敢相信，你老公是這樣的人咩？

別人的眼光，總是和局內人有差距，或許是大家所處的位子不同，看到的是不一樣的風景，不過更多的是我們對有親密關係的人，總是多了一份期待與要求。

我不是懂得掩飾情感的人，別人對我好我會對他更好，別人對我不好我也已學會如何不壓抑自己，然後坦然面對。這是努力多年重新整裝自己的最大收獲。

看見身邊的一些人，心中有很多積怨，卻不敢也不願意去表達，我心中竟然會氣，因為我看到了以前的自己，有什麼不滿都堆在心里，結果百病縱生，笑容更是欠缺。每次見到人，聽到的反應就是“妳看來很累！”

真的是拜托了，下一次當你看見任何一個像我這樣的人，請把這句話收回。因為它只是加重了我們的負擔，沒有任何鼓勵或加油的意味。我經常聽見這句話時，都要找很多理由去解釋自己累的原因，原本不累也變得累了…

我們身邊真的有很多需要我們關心的人，由其是一句關心的問候，一個輕拍肩膀的鼓勵，一臉甜蜜的笑容，可是有多少人，愿意當起這種不毫時也不必花費的義工？

要強調一下，我和外子關係很好，把不滿說出來只是女人的一種渲泄作用，不代表這個女人不愛這個男人。反而是當你聽見一個女人總是提起他的男人怎樣怎樣時，告訴你，她這一生中最在乎的肯定就是這個男人！

給三人幫的祝福

2009-02-26T18:24:00.003+08:00

快兩年了，竟然都不曾回到這個地方動筆，曾經使用其他的部落格，寫心情，分享想法，但還是回到了我最初的起點 ─ 燕歸來茶軒，為即將別離的同事著墨這份難捨的心情。

三人之中，和婷妹共事最久。從2004年8月開始進入光明，就被安排到“縱橫檳威”地方版，和她還有玉珍一起相依為命。只能用單純與樂以助人來形容這個脾氣超好的小妮子。

這一次，她跟著愛人華弟一起飛向那廣闊的草原，還真是要祝福她，終於可以離開這個檳島，往更大的世界飛去。

不過，想起將會失去每天一起赶時間過檳城大橋的華弟，還真的有點失落。那天不經意的提起，眼淚竟溜到了眼角，差點決堤! 真沒想到，這份情竟然是發生在橋上，哈哈!

我和華弟一樣，都是喜歡“赶在最後一分鐘”出門的人，猛踩油門，就是往檳島的方向衝。最怕是看見長長的車龍，當時會第一時間就想sms給他，告知第一手塞車消息！（好像又有點興奮喔…可是以後，唉）

再來就是天天和我面對面坐著的耿妹，再也看不見她那養眼的臉蛋，還有可愛的笑聲了，鳴…。不過，我還是希望保留這個位子，不時提醒我想想正在努力包裝奇異果的耿妹！

不過，他們趁著年輕遠走高飛，我還是很高興，想起當年我這隻想要高飛的燕子，只在吉隆坡轉了兩年就回巢，沒有好好把握自由的個人時間，至今還是懊惱不已！所以，三人幫，要爭氣，幫我玩一圈才回來哦。

給你們滿滿的祝福，先送你們一個美味的奇異蛋糕。

誰該改變?

2006-05-06T18:15:00.000+08:00

最近常常說錯話，或應說是反應太快，別人一提到他的問題，我就不假思索的回話，或嚐試去安慰和開解，結果卻燒著了頭。

有時候，人的思考模式真的可橫可直。以前，我都一直在問題里鑽，一直苦苦找解藥，苦得很啊! 後來，不管我如何摸破頭苦思問題，它都不會消失，反而把自己愈纏愈緊。

最後，我決定了，有問題，就直接對治它，找方法根治它，面對它，釋放它。

就這樣，我從一個多愁善感的人，從感性轉型至理性，“以智導情”總比“以情導智”的思維模式，讓人更好的應對問題。有問題，自己探索、尋找出路，或參與或閱讀或嚐試實踐，我就如此一步一步的往前走。

這樣的一個摸索過程，讓我發現，要解決自己的問題，非得要自己先踏出第一步不可，改變永遠從自己開始。這比要求別人，至少容易了千萬倍。

如果改變別人是件容易的事，那麼別人就不會以“固執”“難搞”來看我們了。而自己如果可這麼輕易的被轉變，改變別人又有何難，偏偏你我都不是!

生命的回嚮

2006-05-04T17:29:00.000+08:00

寫了三個月的《燕飛舞》，收到友人、親人許多積極的回應，我突然發現，原來生命中仍有許多令人感動的故事，值得和大家分享。

平日的生活，大家都愛把話擱在心里，不敢說出真心話，見面時也只講一些平淡無味的話，把不滿、怨氣都堆積在心中，毒素繁生，荼毒了身心靈。

有時真話講得多，也會失了人心，所以我經常提醒自己，把壞事當好事看，從事件中抽絲剥繭，找出可以改良的地方，再循環使用。

我很怕聽見不好的事，或許骨子里早已有種要“去黑反白”的決心，而且深信絕望中還是會有轉機的時刻，總在不同的場合中，不知不覺的成了“教主”。

寫在專欗的文章，有人說看了很感動，有人說寫得很真，有人說阿燕原來會罵人，更有人說我出賣家事卻吸引了一批忠實讀者（朋友）每週捧場，也有人問我：妳怎麼會有這麼多故事，還寫出了那份感覺？

我想我是用“心”生活的。當許多人對生活中的問題已感麻木，避而遠之的時候，我選擇了“面對”和“改善”；當別人口里一直啐啐念，埋怨不滿現狀時，我一直努力在尋找如何“突破”瓶頸；當別人無法理解身邊人的想法時，我嚐試穿上對方的鞋子，走一趟不一樣的旅程。

美麗又幸福的生活，不是單靠一個人就可拼湊出的畫面。當兩個人卡在某一個關口，記得要握緊彼此的手，勇敢的一起跨越，你會看見不一樣的風景。

淒美的思念

2006-05-04T16:42:00.001+08:00

愛情里邊，我覺得最凄美的字眼叫 “思念”，即深愛著對方卻又無法常見面，一顆心總是懸在半空，這種戀愛的感覺，原來在婚後仍然會存在。

外子告訴我，他永遠記得2002年8月，那是我們開始相隔南北兩地的日子，心被撕裂的感覺，至今仍然在抽搐。我當時一心想脫離這個北島，所以沒有裝載過多的傷感。

當日子一天比一天難過，兩人每兩週輪流南上北下相聚，我開始體會那蛇缠般的思念，漸漸地把彼此箍緊。當時彼此協定，每天安全下班回到家後，要給對方一個miss call，想念對方時兩個miss call，如此節約的保溫這份愛情，深怕少一個電話，對方就失了蹤影。

現在成了夫妻，雖然同居一室，但見面的時間並不多，婚後外子不只要照顧妻子，還要兼顧家人，相處時間逐漸被分薄，近距離的“思念”偶爾悄悄爬上了頭。我一直以為，思念是對遠在天邊的人才有的感覺。

由於工作關係，週假每兩個月必須調換一次，外子則固定休週日，去年365天我們只有兩個月是同日休息，外子晚上大部分時間都要上課，出外拍拖機會少之又少。

上週我們去了韓國渡蜜月，這才驚覺有好一段日子沒有“在一塊”了，平時各忙各的生活，只有同床共枕的時刻才在一起，和以前分開的日子沒有多大分別，突然很想念兩人共渡的時光。

婚後的感情，仍要不停尋找愛的理由來加溫，少一分用心，大家的感情就會顯得乏力。這一份愛的泉源，可以不只是來自他，而是身邊的每一個人。

刊于《光明日報》明女人 24.4.06

要幸福也要自由

2006-04-17T15:58:00.000+08:00

阿爸是典型的大男人主義者，任何事都要阿媽順從，喜歡支配別人，超強的控制欲，就像鐵牢般把媽鎖緊，把我一並套住。

少年時期，一直乖巧的我突然變得判逆，阿爸從不讓我出夜街，要和朋友在夜里出外狂歡簡直是妄想。那個年代姑爺仔無處不在，阿爸深怕他這入世未深的么女，在外頭會被人拐走。出門前，他還會問長問短，記錄朋友的名字，我真的氣炸。

那時候起，我開始響往“自由”，一個可讓我透氣、渲泄情緒的自由空間。小學時參加校際華語演講時，一名參賽者在講演時，開頭念的那句“生命誠可貴，愛情價更高，若為自由故，兩者皆可拋”美妙的入心入肺，那一刻起我就把詩句凿在心上。

從交往到結婚，我從不掩飾自己是一隻渴望自由的飛燕，把藍天當成家的棉被，我只需要插上翅膀，就可以舒服、自在的翱翔。我告訴外子，你只要給我飛的勇氣就好，不要約束。

嫁入夫家，家公和阿爸一樣是傳統的大男人，不喜歡家婆上美容院、洗髮店，女人的家務事也從來不動手。有次家婆和朋友上雲頂玩，他氣得不讓她進家門，夜晚只能在家門外露宿。

這事發生時，我正和外子交往，心里不免擔心以後嫁給他，歷史是否會重演？所以一早就告訴他，以後不可這樣對我哦！沒有自由，我寧願獨自一個人活。

一些未婚的朋友，認為結婚等同失去了自由，尤其是和家公家婆同住一屋者，這個憂慮更甚。組織新家庭，原本就非單只是兩個人的事，愛屋及烏，那是成家後的第一門功課。

一個讓人學習愛與被愛的地方，還有自由，我慶幸我找到了。

刊于《明女人》17.4.06

貓狗相融

2006-04-10T17:40:00.000+08:00

自從我把婚姻故事一點一滴地寫出來後，竟然引起許多未婚友人的共鳴，他們心中所隱藏的擔懮和恐懼，就和我之前所揭露的場景雷同，交織著幾許的徬徨和期待。

今年五月就要披上嫁衣的阿夌說，她幾乎每期都看我的專欗，還帶點試探的口吻問我：婚前婚後真的會有那麼大差距嗎？踏上了紅地毯，從女友身分升格為太太，“甜心”的地位還會佔居首位嗎？丈夫的脾氣會有180度的轉變嗎？

年底就要告別王老五生涯的阿永，經常和女友嘔氣，看了我那篇《婚姻戰場》後，頓有所悟的說：是囉，我就是說話時不夠溫柔，每次都喜歡用那“又”字指責女友，所以總是鬧得不愉快。

和男友並肩走過四年的阿珍，說我在文章中和外子的相處模式，簡直和她及男友的如出一轍，一個習慣自由生活，另一個卻生活嚴慬。她擔心這些鎖碎的生活習慣和理念，會成為婚後引發大小“戰役”的導火線。

還有目前很想成家的阿良，早已找到摯愛的女人，但時兩人平時的溝通方式，卻讓他滿頭疑問：這樣能夠到老嗎？那天見到我便抓緊問了一句：那天妳明明做錯，怎麼還要生丈夫的氣？對於我和外子的溝通方式，他顯然摸不抓方向。我告訴他，重點不在於生不生氣，而是發完脾氣後如何為問題尋找解決方案。

愛情和婚姻一樣，不能只有感性，而把理智全拋棄。青澀年齡時，過份感性的情緒毀了一段感情，之後才曉得愛情如果少了理智就會顯得乏力，細菌容易入侵，花兒未及盛開就枯萎了。

我們和另一半的互動和溝通方式，常常就決定了兩人並肩邁步的方向，不是嗎？有愛就有溝通，有溝通也就有愛，我是這樣想的。

台灣著名漫畫家朱德庸說，男人像狗，女人像貓，兩者顯然是不相容的。如果有一天，把一隻狗和一隻貓關進同一個籠子，會發生什麼樣的狀況呢？他說：就像人類的婚姻狀況。

若彼此以愛為進，我想貓狗也能相親相愛的過活。加油吧，狗先生和貓小姐! 婚姻若只有平靜，也真難體會到它的美味呢。

刊于光明日報《明女人》10.4.06

小媳婦遇上摩登家婆

2006-04-08T16:40:00.000+08:00

我家婆一看就知道了吧! 我阿媽就站在我身邊。

去年的結婚宴上，朋友見到站在我身旁的家婆時，都忍不住誇耀：“哇!安娣，妳好年輕哦”。一名友人還偷偷告訴我：“喂，妳的家婆身材比妳還要好吔”。這些話美妙得像一劑潤沛的良藥，讓40餘歲的家婆心花怒放，整晚笑得見牙不見眼。

家婆的年紀和我大姐相差不遠，開始和外子交往時，都以“安娣”稱呼她，當時並不覺得什麼。婚後做了人家媳婦，必須改稱她為“媽”，這個甫出羊胎就叫不停的稱號，突然間卻像哽在喉頭的一塊肉，百般艱難才吐了出來，這過程比我想像中難了一百倍。

家婆的年齡和我大姐相若，但是我出世前大姐早已嫁人，自懂事後家中兄姐都已離家在外工作，我的少年期是在老媽老爸陪伴下渡過。碰上思想、外貌、行動都年輕化的家婆，我突然像登陸了另一個星球，有點手足無措，更不懂得如何溝通。

母親42歲生下我，我們的年齡相隔了近半世紀，我對“媽媽”的刻板印象是衰老。大學畢業禮時，我和阿媽在校園照相，同學見到滿頭銀髮的阿媽時問我：那是妳婆婆嗎？我說是我媽，他還真的傻了眼。

更有趣的是，阿媽生下我兩個多月後，大姐就為我生下另一個同齡玩伴──我的第一個外甥阿毅。上了中學一名馬來老師知道我倆的關係後，驚訝的指著我說：“dia mak cik kamu？” 我們只是傻痴痴地笑。

家婆雖然和我媽一樣在18歲時完婚，但外子是長男，我卻是家中排行第9的么女，兩個女人，兩個不同年代的“產物”，論健康、記憶或行動，我輸給外子的不只一個馬鼻。

家婆是專業家庭主婦，所有家事都一手包辦，她辦事效率快得令我汗顏。或許我從小和爸媽生活在一起，當兄姐們都離家在外，我卻看著他們一天天老去，他們傳統的言行舉止，我還承接了不少。住進夫家，還真鬧了不少笑話。

婚後和摩登的家婆同住一屋，才發現我們的身分“對調”。28歲的媳婦，就像那思想保守、行動緩慢、體力不繼的老阿媽；而近50歲的家婆，卻有如那思想開放、行動超快、干勁十足的美少婦。連外子也忍不住揄揶我是名副其實的“老”婆。

從一個嚴守傳統框架至跨越另一個開明摩登的家庭，心里有掙扎，還有更多的不解。我卻希望把原生家庭所傳下的節儉、誠實、孝道等美德，和新婚家庭的開放、樸實、簡單融為一體，塑造另一個更優質的家庭生活。

刊于《明女人》 3.4.06

幸福的眼淚

2006-03-28T16:38:00.000+08:00

上回和外子大鬧一場後，就向雨後的天空，晴天再現，彩虹高掛，兩週來的天空，驟然掛滿了幸福的色彩。

中學时到二姐家小住，偶爾聽見姐夫和二姐吵架，當時心里就很難過，怎麼恩愛夫妻結了婚，竟然變樣了？心里好一陣子都無法釋懷。二姐夫在我心中的完美形象，頓時毀於一旦。

單純的我，一直以為如果真愛一個人，根本就不會捨得怒罵、責難或傷害對方，就向那冒著幸福泡泡的韓劇，滿是包容、關懷與愛護。

後來談起戀愛，才知道原來愈相愛反而愈容易遷怒對方，一點芝麻綠豆的小事，都足以牽動整根淚線，淚水就像開著的水龍頭，流泄不止。初戀時不懂得表達，把話都收藏在心底，不開心的時候，寧願躲在床角低吟哭泣，也不想讓對方知道，自己是如此不堪一擊的女生。

女人飄渺不定的情緒，常讓男人大吐苦水。尤其向我這種差不多每月都會無來由發飆的人，有好一陣子在懷疑自己是否得了懮郁症，竟然受盡如此折磨。後來，不斷調適低落的心情，再借助宗教力量，讓自己從谷底爬了起來。

和外子戀愛時，感情路上跌三倒四，他哭得比我還兇，少見男人落淚的我，忍不住感嘆：這男人怎麼如此脆弱，還耍情緒？後來才曉得他淚中噙著一份真情，我開始學會去欣賞一個“懂得流淚”的男子漢。

籌備婚禮期間，鎖事繁雜，加上有點“婚前恐懼症”，心情煩燥得令人想大聲咆哮，結婚到底為了什麼？這問號一直在心中迴旋，反而是鬧了情緒後才得到紓解。我和外子總會在抱頭痛哭後，再互相安慰一番，雖然隔天醒後雙眼浮腫，卻也換來了一個好晴天。　

刊於《明女人》27.3.06

阿媽有個夢想

2006-03-20T11:52:00.000+08:00

上週二撥電回家，阿媽轉告了一個令人振奮的消息：她聽到了相隔50年的弟妹，從中國越洋搖來的電話! 阿媽的喜悅，從電話的另一端傳來，牽動了我內心的悸動。

阿媽很少提起有關外公外婆的事，有時問起她做事的方法，她會說；“我阿媽（阿爸）以前是這麼教我的咧”。偶爾在我要求下，她會興起的唱她僅會的兩首“歌仔”，我和二哥忙問歌的含意時，只念過兩年書的她，似懂非懂的答說：我阿媽這麼唱，我也這麼唱囉。我是一邊聽她唱，一邊‘撿’（學來之意）回來的。

阿媽今年已達70高齡，個子矮小，身形有點佝僂，銀髮愈見發亮，臉上的紋路縱橫交錯，那是她一生勞苦，含辛擔養9個孩子的印記。

她18歲嫁入我家，兩個妹妹送人撫養後，外公外婆就帶著其餘孩子回到中國定居，在馬來西亞，阿媽真的是無親無戚。當時還得和一群年齡尚幼的叔叔和姑姑共居一屋，複雜的家事糾紛磨練了阿媽的意志。

我實在無法想象，沒有親人在旁守護的日子。但阿媽卻像原野上的一根勁草，強韌而有力，不管再大的風雨，她都堅守崗位，護衛著家人。那時的阿爸，在賭桌上流連忘返，身為大媳婦的阿媽，硬是撐起了這頭家。

阿爸中年浪子回頭，53歲卻不幸中風，左手左腳已不聽使喚，以為能安享晚年的阿媽，生活又多了一個重擔。忙碌的生活從年少陪伴她至今。

今年是阿爸阿媽的70大壽，兄姐著手籌劃一場壽宴。我卻更希望為阿媽圓一個夢，讓她和朝思暮念了數十年的親人重圓。雖然外公外婆都已離世，但孩子團圓的這一天，相信不只泉下兩老，也是我和兄姐久等的動人畫面。

刊于《光明日報》明女人 20.3.06

婚姻戰場

2006-03-14T11:44:00.000+08:00

有人說，走入婚姻即走人墳墓。我卻認為，走入婚姻即走入戰場，不管有心或無心，隨時隨地說出的一句話，都可能引爆一場激戰或泠戰。

我自認是個極度敏感的女人，別人的話可能是無心之失，卻像投入我心湖的石子，掀起陣陣漣漪，讓我難過沮喪一整天。

上週二，我和外子就上演了一幕“擦槍走火”之劇。我慣常的失魂、健忘，成了外子的“眼中釘” 。我兩次睡覺前都把門匙插在大門、熱水摯多次開了忘記關、睡醉一覺發想起錢包和手機放在摩多籃里、到了新家才記起鎖匙沒帶、電池充電器充了一整晚隔天出門前忘了關……

幾乎每天早上，我都要被“操練”一番。那天早上，他又要發炮：“老婆，你又……唉，還是不講好。” 那個“又”字跳進耳里，刺耳得像雷聲，我有點按捺不住，臉沉了下來。

外子丟下那句話，就上班去了。我心情卻開始變得郁悶，寫了一封投訴信給他，紓發心中冤情，那是我生氣悲哀時的溝通方法。他讀完信後都會問“為什麼要寫這封信？” 對太太的過度反應，他常常無法了解。

他說，我只是提醒妳而已，為何妳這麼敏感？的确，女人的心思，細膩得令男人可怕，他以為女人是無故鬧別扭，卻不知一聲責備的話，如果說得溫柔
體貼，女人不只受用，還會雙倍奉還。

“老婆，妳帶鎖匙出門了嗎？” 總好過 “妳怎麼又忘了帶鎖匙” 中聽吧！討好女人，應該從說話開始。

刊於《光明日報》明女人 13.3.06

幸福愛心餐

2006-03-09T16:57:00.000+08:00

上班時，我每天拎著一個“鐵飯鍋”報到，那是我週一至週五的午飯，是同事口里的“愛心餐”，家婆每天凌晨5時就起床准備的午飯。

我是個懶得到處“找飯吃”的人，外子的工作地點也難以找到午飯吃，我們住在大山腳，卻在檳島工作，油價不停喊漲，加上每天的過橋費，帶便當能省下我們不少開銷。

有時同事為了陪我，留在公司食堂陪我這“士奶”吃午飯，瞄見我帶的菜肴，忍不住加插一句：好幸福哦，有愛心午餐吃。提醒我要時時感恩和惜福。

說真的，自從吉隆坡回來後，久未有機會下廚，每週只有一天休假日，平時工作回到家門為時已晚，飯早已上桌，還有熱騰騰的湯水，讓我卸下一日的疲備，溫飽後安眠。

現代大多數的職業婦女不用燒菜煮飯，但從中學開始阿媽就堅持要我學煮飯，擔心我日後嫁入夫家，煮不出一餐討公婆歡心，日子難過。我當時總是心里不舒服，怎麼女人這麼命苦，男人都不必吃飯嗎？

後來心中默許，一定要找個會煮飯的老公! 天助我也，夢想成真，外子進得廚房，出得廳堂，偶爾小露兩手，讓我不必下廚，也可以吃頓溫飽。我想，這是值得幸福的一件事吧。

大學時期在外頭生活，和外子拍拖後，會趁他考試時，煮兩味最拿手的大蔥炒蛋、蒜米炒包菜、香炒長豆、一碗ABC湯和清粥，菜式簡單，但他卻吃得甜蜜。他當時一定以為找到了賢妻，誰知我就只會煮幾道清淡小菜，那及他阿媽的大魚大肉？

老公，你又想說“是我當時有眼無珠”嗎？嘻，不能反悔了。

刊于《光明日報》明女人 6.3.06

甜蜜的初戀

2006-03-08T14:14:00.000+08:00

我在《女人誌》寫的第一篇稿在夜報刊出後，當晚就接到初戀情人的來電恭賀。告訴友人我和他仍保持緊密聯繫時，他們的表情竟然是──驚訝!

有人說，不管婚前婚後，最好還是不要和另一半談起初戀的甜蜜，以免日後成為彼此傷害的把柄。但是，我卻不管婚前婚後，時不時都愛問外子，你當初如何會愛上對方、拍拖的甜蜜過程，最後是如何結束一段感情。

我們剛認識不久，就和幾位朋友一起踏上旅途。在巴士上，我們從家庭、友情、愛情，談到中學、大學生活，當時便毫不違忌的分享各自的青澀初戀，從中窺探了他對愛情的一些看法。開始了友誼的第一步。

開始是因為好奇才會問他，後來卻是希望從這樣的探問當中，不時的檢視他對愛情的看法，我相信人隨著年齡不斷增長，對愛情的看法也會有所改變。

前幾天，我幫外子塗上面膜時，一時興起問他幾時開始喜歡上第一個女孩子。他沉溺在過去，談得一臉陶醉，從一年級開始喜歡上第一個女孩開始，到中學遇上他“公認”的初戀，如何討她歡心到分手收場，都一一讓我為他當初憨直、單純的情感笑彎了腰。

我們一問一答，在嘻哈中勾勒出一副溫馨又好笑的畫面。平時工作回來，我多問幾句，他都累得不願回答，那一晚他卻是有問必答，我也像初初認識他般，樂得重聽一遍。

許多朋友說，不可能和初戀情人在分手後保持好朋友的關係，當中夾雜著太多怨恨、失落和嘆息，當他們知道我竟然“反其道而行”時，總是一副難以置信的樣子，然後加上一句“妳愛得不夠深”來圓場。

初戀永遠是男女記憶中最珍貴、最難以抹滅的一部分，不能結合不代表愛不到家。事實上當你失去了一個人，愛情斷了線後，仍然可與對方擁有一段真摯友情，我想那才是我們學會了愛的真諦。

告別了逝去的愛情，我們才會遇上後來的他／她，刻意迴避舊愛或談起過往，反而讓人有種無法釋然的感覺。

光明日報《明女人》27.2.06

X和Y的結合

2006-03-04T16:56:00.000+08:00

情人節當天，我試圖從記憶匣子里搜尋和外子有過的甜蜜片段，但往昔充滿笑臉的畫面，已變得日益模糊。

我們在大學第一年近尾聲時相遇，之後在校園活動中越走越密切，但是自己心中仍未卸下另一個身影，常徘徊在愛與不愛邊緣。彼此掙扎痛苦了好一段日子，才盼到久違的喜悅。

踏上這段愛情之路，我戰戰赫赫，心門半開半掩，外子不停在我心門外以真情灌溉，微風徐吹，陽光洒滿了心房。

大二時在檳城一家報館習實，我人生地不熟。每次接到採訪任務的前一晚，他都要親自去“視察”路線，再畫上完整的地圖讓我邊走邊對照，深怕我這路痴走失了方向。

第一天實習，我膽粗粗的騎上摩多，摸索著回家的路向。第一次在大街上行駛，又不熟悉回家的路線圖，心中煞是著急。卻沒發現他在後頭緊跟，盯著我上路直至安全抵家。

戀愛的日子，有千萬個感動的理由。婚後生活忙碌，共處一室卻磨擦頻生，急驚風遇上慢郎中，軍事官遇上小平民，口角成了每天上桌的菜肴。

外子不愛遲到，出門赴會總要提前到場，我懷疑自己遺傳了阿媽的因子，出門前總愛磨磨蹭蹭，眈誤時間，外子常為此惱怒，口角難免。

中學時期他受過學生警察嚴謹的訓練，凡事講求條理；我求學多年從未參加制服團體，腦袋又不靈光，東西隨手一放，就像健忘的老人忘了位置。每次失魂得尋找失物，外子刺耳的“警告聲”就會隨之嚮起。

各自生活了20多年，一紙婚約卻讓兩個人在同個屋檐下共存，是緣也是福。我相信它是學習包容和欣賞差異的最佳場所。

●刊於《明女人》20.2.06

小媳婦不知道的事

2006-03-04T16:53:00.000+08:00

今年的農曆新年，第一次在夫家過年。我這個從南部遠嫁而來的媳婦，對於道地的新年習俗，也只是一知半解。

年初一，外頭陽光猛烈，我心想：是晒衣的好日子哦！走進屋後的小棚，瞧見外婆（外子的）晾在棚內的衣褲，便順手提到屋外的籬笆上晒干。我走進客廳時，外婆正在閱報，問她怎麼不把衣褲拿到屋外去晒？

她抬頭看我一眼，隨即說：“不可以啊，今天是年初一，不能晒衣服！” 說完頭也不回地跑出屋外收衣。我先是一楞，還搞不懂狀況之際，家公一句“妳沒發現鄰居今天都沒晒衣嗎？”

啊，是嗎？我這才曉得，檳城人年初一有此禁忌，這次“假好心”竟然闖禍，雖然外子忙說不礙事，我雖難忍尬尷，卻也把它當成老人家年初一派給我的“紅包”。

婚後3天內，大妗姐一早吩咐新嫁娘不能拿掃帚，可是婚後第一天，我看見屋內一片髒亂，竟把叮嚀忘得一干二淨，舉起掃把之際，家公赶忙提醒，我才後知後覺的把掃把挂起。

年除夕，第一次無法在娘家吃團圓飯，擔心自己會難忍思念之情，之前就提醒外子多關照我的感受。記得二嫂第一年在我家過年時，曾因此而落淚，我目前離家300多公里，而二嫂的娘家距離夫家不過約半小時路程。幸好我最終仍歡笑以對。

2006年正式告別“伸手將軍”的行列，在新年當起了“小慈善家”──大派紅包。年廿八晚，我忙著計算鈔票和列出“受惠者”名單，父母、小輩們、朋友，一一在紅包上寫上名字。去年中過世的婆婆卻從此落單了。

以前看哥哥姐姐每逢過年，都會獻上大紅包給年邁的婆婆，敬後輩的一份心意。今年我已嫁為人婦，可以回敬長輩之際，婆婆卻已登極樂，讓我的新年徒添一分遺憾。

●刊於《明女人》13.2.06

么女當大媳婦

2006-03-04T16:51:00.000+08:00

我搭上了去年的尾班車，通往紅地毯的另一端。2004年的同一天，我和他簽下了互許終生的誓約。

總覺得人生大事輕率不得。一開始拍拖，便給當時的男友留下一句：“我要拍拖至少5年，才會考慮嫁人。” 聽得他目瞪口呆，這是那門子的規矩？

我仍記得我給了他一個牽強的理由：因為我姐姐都是拍拖這麼久，才結婚的。他顯然有點丈八金剛摸不著頭腦。

他第一次求婚的時候，我似乎沒有“意料中”的興奮，那時我們相隔兩地，我在南，他在北。第二次求婚，他寫了一份完整的proposal，這一次有被觸動的感覺，但仍然猶豫不決。當時我們在一塊已近5年了。

決定負托終生前，腦海里不斷浮現許多問號。最大的懮慮不是“這個男人值得我嫁給他嗎？” 令我反覆思索的是“我做好准備當別人的妻子嗎”、“我適合步入婚姻生活嗎”、“我會是個合格的媳婦嗎”？

外子是家中長子，來自小康之家，全家人口不過5人。我是家中么女，上有4哥4姐，全家有11人，過年過節一家大小若齊全，人數高達逾30人。我在家中只是個小配角，如何扮演大媳婦的角色，真的難倒了我。

問題愈想愈多愈複雜，原本結婚是大喜事，我的頭腦卻開始四分五裂，視婚姻大事為煩事，要跨越這道門檻，我花了至少一年時間，不斷調適和學習。

去年12月31日，我終於決定在28歲之齡，跨進另一個成長的階段，當起別人的妻子、大媳婦和大嫂，期望新生命會不斷延燒。

●刊於《明女人》6.2.06

歡喜的一刻

2006-01-18T11:24:00.000+08:00

出閣那一天，大家都來了，笑聲四散在空氣中。大家一早就裝備整齊，赶赴這一場有點慌亂的婚禮。最後，慶幸一切在歡笑聲及感動中結束。爾後，就是兩人攜手迎向未來挑戰了。

二哥傳來一則短訊：婚禮的結束，只是婚姻生活的一個起點；生活是問題的制造者，生活的延續有賴于人不亭的解決問題。智慧的婚姻生活得明白爭執和泠戰是生活不可或卻的潤滑劑。

二嫂又來一則短訊：每一天都是翻過的一頁，有時翻得輕鬆，有時翻得沉重…婚姻里頭，是一種尋找，不斷失去，不斷成長，然後不尋找，尋找自己也尋找對方…幸福，並不是兩個終於相愛的人終于在一起了，而是兩個相愛的人，找到了一個彼此能互相接受的相處方式，相伴共度一生…當你們在台上唱著《我願意》時，我們都很感動，感動于真情流露。

無論以後會經歷什麼，請記得“勿忘初心”這句話，祝福你們新婚愉快。

新婚生活

2006-01-15T17:34:00.000+08:00

去年尾出閣後，見人就被問：婚後生活如何？我常常是皮笑肉不笑，該怎麼回答呢。的确有點考功夫。

早上一樣要上班，放工一樣回家吃飯，似乎沒有太大的差別。只是每次看回出嫁當天的照片，似乎有點“驟然而逝”的感覺。開心難忘的日子常讓人懷念。

最令我感動的是，這場喜宴讓兩家人的感情更好。大家平時都不敢表露，但是整個過程卻是體貼的無微不至。阿爸敬茶後，坐在一旁看見幼女大派紅包之際，喉頭在蠕動、我看見他紅了眼眶，忍著不讓眼淚掉下。

家人從老遠的柔佛租用一輛旅行巴士而來，真的是一項壯舉，姐姐們來自新加坡、新山、吉隆坡，卻都能齊聚一塊，為小妹慶賀，心里的悸動莫明。

大家都在一場旅途中，感受那股一家人的情懷，還吩咐另一半不可欺負我，哈。

婚後生活說真的，是有了一個固定的伴侶，有時難免鬧意見，但是以愛為前提，兩人一起往前走，一起尋找美麗的花蒲，間中或會意見分歧，但是我的目的地是一樣的，共同擁有美麗的人生。

關心婚後的我的你，謝謝囉!

沒勁

2005-11-25T19:00:00.000+08:00

最近怎麼都提不起勁來，寫一篇有關心情的故事，還有生活。

腦袋疆化（想太多不好的事），手腳欠靈活（少運動），心激不起陣陣漣漪（快干涸了）。

去了一趟中國，像回到阿媽的祖國，有點感慨，何時可以帶著阿媽回到廣州和已相離超過50 年的家人相見？

一個星期里，享受到失去好久的自由，自我的囚困。突然發現在一個陌生的國度里，不認識任何人，或與從不相識的人同行，原來也可以如此自在。

或許，我在這樣的國度里，和四個同行的女伴，找到了一個“自在”的空間，只有關愛，沒有約束。

中國冬季戀歌

2005-11-25T18:54:00.000+08:00

進入少林寺的入口處，看見地上有一朵朵的蓮花，導遊說可以踏上七步，因為釋迦牟尼佛誕生時，一樣走了七步。

走道兩旁有高大參天的銀杏樹，寒風陣陣，有點像在冬季戀歌的場景嗎？走入這百年古剎，我突然有種走入前世的感覺，下一世我還會再來嗎？

烏雲阻路

2005-10-07T17:30:00.000+08:00

心情又遇上了烏雲阻路，灰灰的天空，苦苦的臉。
我是那種不懂“收歛”的人，是晴是雨，全都寫在臉上。
不想解釋，不想逃避，我喜歡慢慢體會它，任它宰割。
中學時，就這副樣子，鬼憎神厭。只有我對她不離不棄，因為從不在這種時刻照鏡子，所以不比別人看自己的時候多。

有時候，雨要來，就讓它來吧! 我是這樣想的: 只要找個地方暫時避一避雨，等天晴時再出來晒晒陽光，那種感覺應該很不錯。

怪癖大公開

2005-09-12T11:25:00.000+08:00

怎麼大家都玩起怪癖來了，有些太私人的怎麼能公開?我想大家說得可能都不是真的吧 ! 可以讓你知道的5個怪癖：

一，上廁所一定看書或報紙，不然會覺得浪費時間

二，喜歡作弄不善於表達的人，看他出糗的樣子，很可愛

三，在俊哥美女面前，表現得特別有氣質（哈！）

四，當我有空又無聊時，喜歡吵著別人問東問西

五，不能看見別人太悠閒的過日子

一老一少

2005-09-02T17:10:00.000+08:00

一老一少,
originally uploaded by Somuiyen.

早晨，陽光洒下，一老一少，快樂的在家門前拔幼草。

小孩兩歲多，叫彥旭，二哥的兒子，回家時他口里不停的唱著“世上只有爺爺好”，“世上只有婆婆好”，真的不得不疼愛他。

笑容慈祥的就是我那70歲的媽媽，家里有了小孙子陪伴，她疲憊的臉上也常泛笑意。一老一少常常在互動中找到娛樂空間，讓少有回家的我找到了一絲絲的安慰。

無法自由奔馳的燕子

2005-08-26T03:07:00.000+08:00

如果駕車的態度等於經營人生的態度，那麼我發現檳城人似乎愈來愈不安份守己了。

以前在吉隆坡生活，幾凡的人都會說kl人沒有文化，愛超車，而且路霸很多。可是，在檳城駕車已一週年的我，卻嚇然發現本地人愛超車的渴望，比都市人還令人可怕。

檳城路窄，交通燈又多，摩多騎士似乎是馬路上的皇帝，不管什麼紅綠燈，可不可U轉，會不會碰撞到汽車，只管在狹縫中尋找出路。駕車族則像是路上的飆車手，不管最高時速多少，不管大車小車，在檳城大橋上都急著爭出線，像要成為第一個跨越大橋的冠軍得主。

我以為在L城工作時騎著單車到處走，是最危險的事；現在我才知道在檳島駕車，也非如我想像中安全。反而常常被其他車主氣得七孔生煙，只差沒流鼻血。

現在，我反而更想騎上摩多，自由自在的在馬路上奔馳，就像空中的燕子一樣，無拘無束。

追求五種自由

2005-08-25T17:33:00.000+08:00

最近在看心理治療大師Satir的《與人接觸》一書，她談到了我嚮往的五種自由：

自由的看、聽，來代替應該如何看、如何聽。

自由的說一個人的感覺、想法，來代替應該如何說。

自由的感覺，來代替應該如何感覺。

自由的說出自己想要的，來代替總是等待對方允許。

自由的根據自己想法去冒險，而非總是選擇

安全妥當這條路，不敢搖晃一下自己的船。

我想她說進了我內心深處的渴望。也許自小在大家庭中長大，老么的話大人都聽不見，自由也多受限制。自此我學會顧好現有的一切，不敢冒險、不敢選擇、不敢發表。

我把自己放進一個安全平穩的搖籃里，只要它不動，我肯定死守著它；一旦它突然搖動起來，我就會不知所措。

常常都以為很多事情發生時，我“應該”這樣應對，“應該”那樣克服，我忘了傾聽內心深處的渴望、想法。所以一些朋友發表偉論、宣泄不滿時，我的“應該論”就會自然顯現。

我想，是他們“撞到”我這條安穩的船了，讓我突然惊醒，也開始發現自己原來可以選擇在搖晃中自由的前進。

心中的黑點

2005-08-18T16:32:00.000+08:00

每個人總有害怕面對一些事情的時候，尤其是不想做那件事，又被迫著去做。我常常就這樣陷入那黑點之中，無法自在順暢地呼吸。

這時的我會頭痛、愛睏、更想時間快快過去，讓我馬上脫離最痛苦的一刻。當我不想接受一項任務，想要逃避它時，我就像一條快死去的魚，只會開口喘氣，等待別人來救我一命。

工作常常給我這樣的壓力，自小生性被動，想到長大後要當好動的記者，改變自己被動的一面。可是，真的死性難改，膽小如鼠的我，至今仍是這幅樣子…唉!

很多人或許都知道自己心中的那團黑點，常常被侵蝕的失去反擊的力量，左閃右躲，最終只能抱膝痛哭，持續在原地無力呻吟，結果我判了自己慘酷的死刑。

阿媽

2005-08-10T18:46:00.001+08:00

最近有什麼新轉變? 看著坐我旁邊的快樂一頭染黃出位的新髮型，我真的自嘆不如了。

沒有勇氣去改變已深入民心的成熟形象，要我打扮成年輕小姐的嬌滴模樣，我想真的很不適合我。以前，在家中連一件無袖上衣都不敢穿，否則阿爸阿媽會眼睜睜看著我。然後，我會看到他們眼中的疑問：“妳不怕著涼嗎？”

70歲的阿媽是傳統老婦，只在二姐的婚禮上，見她穿過裙子，其他日子都是穿長褲，一雙玉腿比我的更白皙、幼嫩。說到這，真的很想念我阿媽那嘮叨的聲音。

每次看到女明星暴露的衣著，我就和阿媽開玩笑說：我也要這樣穿! 阿媽只是不停的cheh cheh cheh，一副不知羞恥的模样，我卻樂得呱呱叫，我們兩母女年齡相差約半個世紀，兩代常常有不同的看法，但阿媽落伍傳統的價值觀，看在我眼里有時卻可愛極了。

阿媽，八月底再見。

輔導熱線響起的剎那聲響

2005-08-03T15:55:00.000+08:00

心靈脆弱之時
不曉得如何去安撫煩亂的心
撥了一通求助的電話嘟嘟嘟……
你好　我們可以聊聊嗎
千言萬語在內心翻滾
複雜的思緒　該如何對著陌生的另一端訴說

和家人無法溝通擔憂患上精神分裂症的女兒
生活的空虛工作上的不如意
這些人都在我們身邊嗎
有誰聽見他們失落無助的吶喊
電話響起的剎那我聽見了他們的心一片片地撕裂
血淺滿地
究竟有誰
願意撿起他們抖落滿室的心碎?

鬱金香的愛戀

2005-07-28T16:54:00.000+08:00

鬱金香的愛戀, originally uploaded by Somuiyen.

我以前不太喜歡花，別人眼中的紅玫瑰對我來說只覺俗氣。女人都愛花嗎？我只覺得那是一種社會所共同塑造的型態。

至到從書中看見那脫俗超凡的鬱金香，含苞待放的花瓣，羞答答的樣子，想要看看周遭的世界，卻總是有所保留。

更喜歡它那與眾不同的名字，竟然和憂 “鬱”扯上關係，一聽就愛上了。那時候的我，樣子根本就是和憂鬱劃上了等號。

鬱金香市價很貴，不曉得是否與它超俗的花質有關。常在夢中尋找她的身影，期望早日和真實的她相遇。

24日晚情緒一團糟，隔日晚收到這3朵粉紅鬱金香，頓時只覺晴空萬里，憂鬱一掃而空。

光明首個特派任務

2005-07-25T17:08:00.000+08:00

光明首個特派任務, originally uploaded by Somuiyen.

在光明任職後，首個特派任務，到泰國康月鎮的國際佛教大學採訪開幕大典。身為佛教徒，能夠見證這一刻，我也算是與佛有緣了。而且，去採訪的記者和攝記也是彼此的有緣人。

記得大學時，我們的學院包了兩輛巴士，直驅入泰國和當地兩所大學交流。那是我第一次出國的經驗。現在的印象卻只剩下那美味可口的冰淇淋。希望下一次能再次深入了解這距離檳城不遠的地方。

加入眼鏡蛇一族

2005-07-21T17:06:00.000+08:00

前陣子，駕車的時候載著墨鏡，常覺得前方的景像會慢慢變得有點矇矓，我只是習慣性的把眼鏡提一提，看清路面後繼續上路。

採訪節目時，坐在後方，前面的字樣怎麼有點歪歪，又瞧不清呢？眼睛瞇了起來，才看見那細細的幾個符號。

前陣子眼睛一直浮腫，雙眼呆滯，後腦常似有東西在拉扯般，快要失去重心。

和同事說起我的情況，零先生卻揄揶我說：這種年齡不可能近視啦 ! 很可能是老花吧。我聽罷，欲哭無淚，年值芳華的我，竟然會患上老花？

前晚，拉著阿成去驗眼，證實自己近視了…開始要載著眼鏡四處跑。唉，我明亮的天窗，從此就要被掩蓋嗎？

阿美的噪音不見了…

2005-07-08T14:39:00.000+08:00

剛開始，阿美到光明時，就有一副駕奴予人的氣勢，我心想：國外（台灣）回來的，果然不是蓋的。

她有陽光般的笑容，宏鐘般的笑聲，一對永遠睡不醒的瞇瞇眼，那把高八調的嗓音…這是她給我的深刻印象。

我這個人最糟糕的是，很怕噪音，她卻愛在電話上，和友人短話長說，我一邊猛擦汗赶稿，她的笑聲談話聲卻一直在耳邊嗡嗡作響，我恨不得…

如今，阿美要走了。自從搬到新辦公室後，她已離我好遠，很少聽見她那把刺耳的聲音了，只是偶爾到來串門子，才響起一兩次。

如今，卻不儘要問，何時才能再聽見伊人“巴辣”的聲音？

書虫在蠕動

2005-07-05T17:30:00.000+08:00

搬到新的辦公室後，突然很想看書過日子，可能是有書虫在骨子里蠕動吧。

最近去採訪，隨身都會帶著一本書，爭取到不少閱讀時間，如此反而更快的把書看完。很少看散文的我，最近收到一位詩人朋友送的散文集，突然就迷上了，或許是想從中窺探些什麼吧。

或許很多人都和我有同樣的習慣，常買書卻不常看書，書都擺到書架上，
自我欣賞一番，真的是不懂裝懂的可憐虫。

還有，身邊的朋友如果愛書，都會介紹好書，如熱心的hiro有時見我愁眉不展，即時遽來一本《在天堂上遇到的五個人》，生活苦無出路時推介另一本《誰搬走了我的乳酪》，那天出席友人宴會，又收到水哥的《單向道》散文集，讓我一時間和書結緣，真的感激不已。

如果你也有好書，請別吝嗇與我分享哦，那是我最期待的禮物。　　

上幼兒園

2005-07-01T12:01:00.000+08:00

我家對面的兩個小精靈上學了，看著他們開心上學，幼稚無邪的臉孔，滿是期待。

他們今年只有3歲和4歲，卻有機會去上課，學習與人溝通和玩樂，真讓我羡慕不已。回想那個年齡的我，還只是一個土包子，只會和朋友玩家家酒。

鄉下地區更沒有什麼幼兒園，6歲的時候我被送進離家約15分鐘的馬來幼兒園，和一大班馬來同學混在一塊，除了我是華人，另3人是我的外甥willy、好友倩、園坵書記的孩子傑。

有時被馬來同學欺負，捏我的手，流淚時老師就叫我到後邊自己玩。我的同學傑更是每次哭著偷跑回家，最後還是被他父親載回學校上課。

上了一年的幼兒園課，小學到中學的馬來文也真的是頂呱呱，我現在還記得那間破舊的教室，以及那位有兔子牙的馬來老師。

以前．現在

2005-06-28T19:42:00.001+08:00

日前出席了舊同事的婚宴，和一班吱喳不休的舊同事相遇，談到彼此熟悉的話題，感覺自己又回到以前那種常被關心的感覺。

以前在吉隆坡工作，辦公室內的同事都比較年長，或是有經驗的大哥大姐，我這離鄉背井的小妹，對許多事都懵懵懂懂，一些同事就會把我當小妹看待。

這次是大家久別重逢，他們句句的問候“這里住的好嗎？”　“工作還幸苦嗎？”　讓我倍覺溫馨，這種問候好久都不曾有過。

那天的打扮，讓他們對我另眼相看，哈，我從他們眼中看到了“妳過得很好”的贊許。因為在吉隆坡時，他們看到的我都是那副“兩眼惺忪”，“熊貓眼”，“累殘殘”的樣子。

去年８月開始在新的環境上班，偶爾還會出現黑眼圈，但比起以前的那個模樣，我想最大的差別是，現在的臉上不再只有苦楚，而是多了一份笑容（雖然還是苦笑居多）。　

卡拉大OK

2005-06-26T20:02:00.000+08:00

昨晚和快樂館主、幸福館主、愛很簡單及hiro5個人一起去唱k，連續唱了4小時，很過癮。只是愛很簡單、快樂館主及hiro的“三重唱”竟然比我們之前的更“青出於藍”，讓聽出“耳屎”的我，不得不笑到滾地! （還是記不起那首是什麼歌？）

唱歌真的很快樂，整個人醉入歌曲中，渾然忘我，真的以為自己是歌星呢！

小時候，我和四哥最喜歡擺甫士唱歌，抓起麥克風，站上椅子，一扭腰，拉開嗓子，就開一場快樂的演唱會。

中學時，爸爸看戲多，什麼壞人、舞女、嗑藥的景像，都是發生在歌唱的地方，無形中讓我有了一層防備之心，至到大學才跟著朋友踏入這種娛樂場所，掀開它神秘的面紗。

談愛情

2005-06-20T20:10:00.000+08:00

女生與男生在詮釋愛情的時候，真的很不一樣。

女生常常在愛情逝去後，仍會反覆思索當時的情節，愛情的點點滴滴，數的比算盤還響；男人在愛情飄遠後，偶爾還會想起她的好，常有想吃回頭草的衝動。

不懂愛情的時候，我很期待王子與公主的相遇，然後永遠快樂的生活在一起；擁有愛情的時候，我突然覺得很不實在，害怕那種“期待中的愛情”因此而消逝；等我懂得什麼叫愛情的時候，許多人卻說“現實一點吧”!

很喜歡聽友人分享他們的愛情觀，女生會七情六欲的細說從頭，掏心又掏肺；男生卻欲語還留，問了又問，想說又不敢說，卻反而想從彼此的對話里，捕抓自己無法确定的情緒。

你談過愛情嗎？是“談”，不是“戀”哦!

寫日記

2005-06-19T20:32:00.000+08:00

最近部落格的世界好熱鬧，愈來愈多人加入了，連常常偷看別人“內心世界”的hiro，也加入陣容。

我還記得以前手寫日記的日子，一天不寫就覺得心中多了一堆垃圾，不吐不快。每次心情難過，無法找傾訴對象時，我就一直寫寫寫，讓情緒徹底渲泄，然後會像泄了氣的皮球一樣，虛脫。

中三時候開始吧，一名英文老師叫我學寫日記，而且是用英文寫的哦! 我寫來寫去就是那幾個符號，好苦!

後來，自己買了一本又一本的日記簿，有事沒事就窩在房里寫下心情故事點滴。一直到大學仍然手不離筆，因為那段從中學到大學的日子，有太多的不如意，我都一一寫成了回憶錄。

現在珍藏的有约10本日記簿吧，都收在柔佛老家的一個紙盒里。每次回去打掃房間時，就拿出來翻一翻，尋找那久遠的記憶，有淚水有歡笑，但佔最多的還是初戀時的青澀情懷，很真。

每次寫日記，懷著的是那片真性情，希望老後我還記得，人生這條路是如何走過的。

新舊機器的差別

2005-06-10T19:00:00.000+08:00

爬完神山回來後，運動全停止了，又恢復以往“有氣無神”的樣子，自己看了都無力。

難道要有一副健康的身體、陽光般的笑容、朝氣的樣子，真的這麼難嗎？連身邊的他也不儘搖頭嘆氣，什麼中西藥都吞啦，妳怎麼還是老樣子？

我聽了也心酸，只能如實告訴他：“我是42年老機器的產物，你是由20年的新機器制造，效果怎可能一樣？”

因為阿媽生我的時候，那年她已42，我只能感恩自己當時能存活，如今只能苟延殘喘的活著。

表里不一

2005-06-07T20:51:00.000+08:00

或許很多人看燕館主的外表，一副弱不禁風的模樣，肯定是小鳥依人的那種。

昨晚的分享會，說了關於自己最難忘的事情，包括在吉隆坡當記者的那段艱辛歲月，一名組員開始對我刮目相看，原來我外表騙人。

可能以前我是那個樣子，做事也沒氣沒力的，什麼都不想動；現在是身體常常酸痛，有時也一副軟軟的樣子。可是，真正了解我的朋友，就會知道我腦子里裝滿各種想法，有自己的一套，而且很自我，心里有一股叛逆的動力，等待一觸即發! （怕了沒?）

今天看明星

2005-06-06T06:03:00.000+08:00

跑新聞也有機會看明星哦！

我想這一生從來都沒想到，２００５年６月５日下午４時，我會到檳城機場去接這位我從小就看他演笑戲長大的香港諧星─曾志偉。

我本身並不是追星一族，看戲也只是久久一次，除了２００３年曾赴台採訪一次演唱會及訪問明星外，這次因工作需求，再有機會近距離接觸明星，是興奮還是緊張，我也不知道。

只是不管任何人，我有興趣的儘是，他們對生活的態度，及對人生的看法。

距離

2005-06-04T19:23:00.000+08:00

工作和生活，天天都在變，夜夜難安眠。

昨日主任和我們開會，又有新改革，我們准備候命應戰。

要怎樣才算一個好員工，我常常想不透，不問錢，不問事嗎？

記得訪問佳能總裁時，他說，他把公司都當成是自己的，每次做事總是全力以赴；我們卻相反，公司是老板的，每做一樣事總想退縮。

我終於明白我們之間的距離，並非介於一個總裁和一個小職員，而是完全相異的工作態度。

世界的某個角落多了一位朋友

2005-05-26T19:19:00.000+08:00

昨天和一名前同事餞行，她特地北上找我，久逢友人的我是真的很開心。

她快到上海工作了，一個離我很遠的地方，我說：朋友一個個走遠了，唉！

她卻告訴我：“妳應該這樣想─在世界的某個角落，妳又多了一位朋友啊！”

我頓時感覺心開闊了，同樣一件事，轉一個想法，心情竟在剎那從離愁變為豁達。

我們開心的在卓坤山下茗茶，談了約一句鐘，離別前我開心的說：朋友，再會了。

生命中的重要的人事物

2005-05-24T15:25:00.000+08:00

如果要你選出生命中最重要的五個人或事或物，你寫得出來嗎？

昨天的小組分享，主持人要求我們在十分鐘內寫出來。我寫了２個人，１件物品，２件事。主持人接著要我們在過程中，逐步捨棄這５樣東西，也去感受那份割捨的心情。

對我來說，要選出這５樣東西並不難，因為在漫長的生命旅途中，他（它）們總是讓我牽腸挂肚、開心、失望、開窍，最重要的是一些更成了生命中的轉捩點。不過，要我一樣一樣的把他（它）們從生命中抽離，才是最令人痛苦的事吧。

或許我們生命中還有許多重要的人物、難忘的事情、喜愛的物品，但是要選出僅有的５樣東西，而且偏偏是這５樣，我才發現原來他（它）們在我心中佔據如此重要位置。　

想家

2005-05-24T14:11:00.000+08:00

農曆新年過後至今，已有4個月沒有回鄉，看看心愛的家人，他們熟悉的臉孔似乎已開始逐漸從腦海中淡化。

昨天的衛塞節，哥哥姐姐都不約而同回家，唯獨遠在北方的我要工作，沒假期回家，心中有一陣凄凄俺的感覺。

曾幾何時，以往每次總在家門守候兄姐回家團聚的老么，卻開始無法參與這難得的聚會了。只能打電話回家聽聽他們快樂的笑聲，來安慰自己。

昨天放工後，獨自駕車回大山腳途中，突然失控，哭了，是太想念和家人共聚的笑聲吧。後來再回頭一想，只要一家人歡聚時快快樂樂的就好了，眼淚頓時也被風干了。

生活真的只有累嗎

2005-05-22T06:19:00.000+08:00

我想，口里每天吐出最多的字眼，唯獨“累”這個字。

睡醒累、睡不夠累、工作累、打稿累也累、運動也累…我究竟怎麼啦？

朋友說，累的感覺根本是妳自己所想象出來的，只要妳告訴自己不累，就不累。可是我還是覺得累!

中醫說，妳的工作壓力是否很大？ “偶爾吧。” 妳當記者嗎？怎麼會累? 用筆寫新聞而己嘛。可是我放工後真的累得倒頭也不能睡。最後中醫沒法子，叫我多運動吧。

要征服神山前，的确動得很勤，放工去爬山、清晨散步，注重睡眠；現在五臟六腑又開始沉睡了。

S告訴我說，別管那是什麼感覺，累或不累，只記得要一直做做做，哪來的累？

哦，我有空不累時一定要試試看！:>

感性

2005-05-18T19:27:00.000+08:00

那天在一場分享會當中，主持人要我在一個名為“生命的盾牌”一圖，分別寫下自己對家人、成功／成就、健康、快樂、權威人物及愛與被愛的想法和觀念，我用了15分鐘邊想邊思考。

太久沒有思考的空間，也忘了去感覺自己是怎樣天天的生活，這些觀念天天推動著我，努力的活出每一天。

寫完後，每個人輪流分享。其他組員聽完我的分享後說，我所寫得都很感性，以感覺居多。是吧，每次只要一寫東西，所有思維都跑到感性那邊了，或許我由始至終都是一個很注重感覺的人。

可是太多感覺的人其實活得不太快樂，苦惱反而更多，之後就不停學習要理性思考，看來至今還是徒勞無功。

靈氣

2005-05-15T00:52:00.000+08:00

去了一趟沙巴，不只爬上神山，更出海浮潛，自在又寫意。

感覺輕松了不少，力量也有了，原本以為不可能的事，原來只要有毅力，最後終能克服困難，達到目標。

這趟神山之旅，得到的不只是登上神山的榮耀及贊美聲，我想最重要的是心靈在高山處吸取了另一股靈山之氣，時時提醒我要勇敢向前衝！

征服

2005-05-12T23:22:00.000+08:00

5 月9日早上6.45分，我的雙腳終於踩在神山頂端，當时的我忘了什麼叫興奮，雙手冰凍的忘了知覺。

那個凌晨，1 時30分爬起床，洗刷、收拾上山的工具、到餐廳吃下杯面及麥片，整個人包得像木仍伊，我們5人和2名導遊一起出發了。

雖然頭頂有頭燈，可是前面只見密密麻麻的人群，在摸黑行動。開始大家走得慢，我身上的三件衣，外加厚厚的棉衣，開始覺得熱。

那段往登頂的路，開始只是一些木梯級、大石頭，後來導遊一句“拉著繩子，不要放手”，我知道嚴峻的挑戰才要開始。

我們只能一個跟著一個，抓著白色的麻繩，一直往上爬，雙手有些吃力，卻無法停頓，因為後面仍有許多人在等著。一些人累了，只能暫時坐在一旁休息。

一向來愄高的我，卻出奇的泠靜，除了一陣吹來的泠風讓我發抖外，腳力卻成了另一大障礙。一直往上爬，空氣愈來愈稀薄，呼吸開始困難，大口大口的吸著氣，很喘。

導遊里察是土著，他健步如飛，不用拉繩，卻像武林高手似的，沿著石壁攀爬，見我有氣無力，拉著我的手就是往上走。我就像武林小說里的小女子，突然遇上身懷絕技的高手，以輕功把我向上推。

只是走了一陣，我氣又喘不過，屢次想嘔吐，想是得了高山症，走幾步停一下，差點就想放棄。有一次攀爬時，累得躺在一旁，這個動作令同隊的戰友嚇了一跳。

其中一人因半途嘔吐，走不到一小時就下山，我最後成功登頂，許多人都不相信，如此弱不禁風的燕館主都能登山，看來此登山路可容易走得很呢！事實上，最壯的那位就是半途下山的那位。　　　　　

在此，要感謝各位叔伯兄妹一直以來的精神支持，雖然最後還是有人“無法接受”我已征服神山的事實，但是我真的做到啦！哈，真夠爽。

不可能的任務

2005-05-04T20:21:00.000+08:00

明天就要踏上神山之旅，可是身心卻感到異常疲憊，害怕自己會生病。

我們５個人不曾一起爬山，其中一個組員我不曾見過，訓練不足，真的擔心當初的興致勃勃，最後會在神山功敗垂成。

許多同事和朋友一聽見燕館主要登神山，都惊訝的無法攏口，眼睛睜得比恐龍還大。因為燕館主真的是太弱不禁風了，平時上班都是一對熊貓眼，一打完稿就恨不得可以倒頭大睡，這趟登山之旅，對許多人來說是“遙不可及”的任務！

燕館主及快樂小館主是否能打破大家的迷思，成功登山，回來接受大家的歡呼呢？請大家記得於本月８至９日從早到晚不停為我們祝禱，讓我們凱旋歸來！

A-cha!（韓語加油的意思）　

炸彈

2005-04-29T11:40:00.000+08:00

星期三晚上，突然接獲一粒意料之外的紅炸彈，還以為是笑話。

朋友阿蘭突然傳來一則短訊說，將於５月１日結婚，邀我５月７日去馬六甲吃她的喜宴。我和幾名知己都以為受騙，她怎麼可能這麼快？後來證實是真的，只能祝福她了。

我們大學的７人行，原本有２對情侶，散了一對，年底有一對將結婚，可是想到散掉的那對會在婚禮上相遇，又多了一椿麻煩事。

因為５月要到沙巴旅行，不能出席她的婚禮，我只能祝她：新婚快樂。　　

談情的男人

2005-04-25T20:50:00.000+08:00

近來，一名朋友腳踏兩船，一名朋友失戀後計劃遠走他鄉，和他們徹夜深談，一個用電話，一個用綱絡，有了兩種不一樣的心情。

和男人談他們的愛情，不是每個人都願意，總是左轉右拐後，才挖到一點他們真實的情緒。男人總是習慣癮藏，尤其是面對自己內心最不想碰觸的地方。

喜歡和男性朋友聊天，聽他們談女人在戀愛時，種種令他們不解的地方，他們總愛問：“女人都是這樣的嗎?”

我常從他們的疑問中找到一絲樂趣，是男女交往中一門重要的功課。他們更愛聽我這只談到xx次戀愛的女人口中，嚐試了解女人的思維方式，可是我想那比登天還難吧。

感情很好的男性友人，總會在有事時，想起我這遠方的朋友，接到他們的電話時，我開心多過擔心，因為男人坦白的時候最迷人。

談到最後，我發現不只女人愛發牽騷，男人也愛，只是對於不輕意挑動情緒的男人來說，找到一個粉紅知己，才能安心讓情緒靠岸。

美麗不再

2005-04-24T19:13:00.000+08:00

今午的辦公室，突然起一陣小騷動……

因為同事看見我中學時期拍下的一張舊照片，他們都惊呼：“好清純哦!” 更絕的是，他們竟說：“原來妳曾美麗過。”

本小姐不知該喜該懮，以前不施粉脂，一副清湯挂臉；當時不以為意，若干年後重看昔日的照片，真的有無限的“唏嘩”。

是歲月催人老嗎？哈，華國說的好，美麗在不同階段會呈現不一樣的風貌，何必執著一時？

大車欺小車，真氣煞

2005-04-12T09:00:00.000+08:00

最近常在馬路上受氣，因為“大車”總愛欺我這種“小車”。
每天來上班，必須走過檳威大橋，到工作地點一程大約200多公里。偏偏我這種小車，每次在收費站touch n Go 後，還來不及換排牙檔，車後總有大房車，挾著一股“不可一世”的囂張態度，boom........的音擎聲及嗚笛聲，常逼使我赶快閃過一旁讓路!

心中總有萬般不干心，看著它絕塵而去時，嘴里肯定要嘰哩咕嚕一大堆（非xyz@#$%^*），一大早的心情就這樣跨了。

愈來愈害怕檳城的飛車手，每次想要在大橋上細細觀賞美景，那蔚藍的天空、一群白雁在橋上飛翔的美景……總是被突然打來的高燈或緊貼的車輛而煙消雲散。

大車，真的有這麼了不起嗎？每次想到駕大車的人有這種令人卑視的行為，我就覺得他沒有什麼了不起! 為了讓心情好一點，我就收聽自己最喜愛的音樂，以柔制剛。

凌晨一點鐘

2005-03-30T13:15:00.000+08:00

昨天凌晨正要入睡，突然收到北海的朋友傳來的一則短訊：海嘯又來了，不要去海邊，這次是真的，比上次更嚴重。

收到這訊時，心里先是懷疑，又是惡作劇嗎？回了她一則疑問後，沒有任何回音，我倒頭大睡。凌晨1時左右，睡夢正甜，突聞一陣聲響，以為鬧鐘響了，這麼快就早上了。拼命拍打煩人的鬧鐘，希望它不再煩我，可是怎麼還在響？

原來是手機鈴聲，抓起手機，傳來的是威南區同事健聰的聲音，問我檳城是否有地震，他聽說有樓坍塌了！我惊魂未定，聽他咭哩咕嚕的問了一些問題，可是半夜叫我去問誰？

傳了一則短訊給阿業，想知道事實真相，又怕打擾他，等了一陣沒回音，我就上床
睡了，連手機也關了，方便充電。

早上７時３０分起床，先打開手機，啊是阿業的短訊：凌晨三點十五分，我還在等許子根的記者會，妳在睡覺好幸運。好苦：＜。

真的是好苦，我似乎也是一晚未得安眠。不過，唯一慶幸的是家離檳城還有了一段距離，無須被人半夜叫起床追新聞，阿彌陀佛。

沒有答案的習題

2005-03-28T20:59:00.000+08:00

兩性關係永遠是個沒完沒了的習題，不管多用功复習，問題卻天天不同。以為有愛，就可以天下太平，大事化小，小事化無，可是也因為愛，她與他承受太多委曲和妥協。

舊有社會制度下，女人失去主權，只能當賢妻良母，聽男人使喚；現代社會制度下，多數女人成了職業婦女，可是賢妻良母的角色，還是男人對她們的期待，他們想要魚與熊掌兼得（成語對嗎?)。

女人，會一直命苦下去嗎? 兩性的習題會有一個完美的答案嗎？或許只有勇於嚐試，答案才會出爐。

登山另一哲學

2005-03-25T03:58:00.000+08:00

每天不停的轉變，一些人視為挑戰，一些人卻認為太累人。

今天訪問一位總裁，從他的談話中領略了不少對工作應持有的態度，他每天都很享受工作，一天12小時的工作，對他來說並沒有什麼累人的。

“你一旦享受你的工作，這根本不成問題。每天的瞬速萬變，對我來說是充滿干勁的。”

常常埋怨工作、公司福利不好，倒不如換個角度想，這個公司是我的，我該如何提昇它，确立目標後，就是行動的時候了。

感覺自己象上了一堂管理課，這是採訪工作中常有的收獲。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

下班後和幾名同事相約去爬山，結果8人去，只有4人抵達48號。那種登山的感覺就像設定了目標一樣，努力往目的地前進，只能全力以赴，不能有太多的藉口，否則肯定是上不了山。

登山不只是體力上的考驗，更是意志力的磨練，在你最無力的時候，如何說服自己堅持下去，朝目標前進，就是成功的關鍵。

抵達山頂後，我們會先來一陣歡呼，那時雖然汗流浹背，不過所流的汗水都是值得的，因為目的達到了。下一次，就會設定更高的目標，能不能達到仍然未和知，但是如果過程中已做好准備，哪怕目標還會遠嗎？Gam-ba-de!!! 　　

海邊一景

2005-03-25T03:22:00.000+08:00

隨性在海邊拍下此景，為當天的心情下了一個注腳。

看海

2005-03-22T09:01:00.000+08:00

上週一（14／3）的心情突然降至冰點，整個人被困了起來。

以前中學的時候，很容易多愁善感，常常走進死胡同，走不出來。可是，心中總會出現另一把聲援自己的聲音，告訴我：“出走吧！”

家鄉是個小地方，到市區還要搭半小時的巴士，搖搖晃晃才能抵達，事前還要花一段時間梳洗才能出門，還真懶呢。

後來，我家後面的地主想要興建屋子，於是把原有的樹林砍掉，再鋪上一層紅土，之後必須等待紅土紮實後才建房子。沒想到這大片的土地，竟成了我另一個“看天想海”的地方。

因為我住的地方根本看不見海，所以雖然有句話說“海闊天空”，但是從來都不懂這種感覺。而屋後那大片的土地，在我心情郁悶，或愛鑽牛角尖哭泣的時候，就給了我一片“海闊天空”的自由感覺。

每一次，我會帶著心愛的日記和小凳子，步出家門，朝那一片空曠的紅土奔去，整個空間只有我和天地共存，一咕嚕的煩惱都離我好遠好遠。

在那里，我用心傾訴心中的哀愁，寫著心情起伏的點滴，有時伴著淚水、有時挂著微笑，上面有藍天，前面有海洋，我就徜徉在這片天海里，讓心自由的飛。

在吉隆坡工作時，沒有這種心情，也沒有機會看海，連天上頂著的藍天幾乎都被我遺忘了；回到檳城，一個有山有水的島嶼，也少有如此閒情，放鬆心情。

至到週一那天，“出走”的聲音再次響起，我拎了手袋和永蕓法師的佛書《一半一半的禪思》，獨個兒到關仔角的海岸邊，讓心情平靜下來。

一邊看海，一邊看書，一邊整理自己的思緒，微風輕拂臉龐，心窗逐漸被打開了……

下次當你心情不好的時候，記得讓自己“短暫出走”。

爬山此累非彼累

2005-03-15T02:15:00.000+08:00

昨天放工後，和快樂館主一起去爬山，可是卻遇上了多層阻礙，差點就要放棄!

先說她忘了帶手機回家，然後我竟然在往她家途中忘了方向，怎麼兜也去不到她家，好累好氣! 又不能打電話給她，最後決定一個人去找公共廁所換衣，再到山下等她。

可是，她卻在家樓下苦苦等我，我卻到了山腳下等她。
最後，還是她撥電來了，搞清楚狀況後，我們相約在山腳下相見。

等了近20分鐘，才見她姍姍而來，等得好苦哦!

記得我們第一次去植物園跑步時，也是拖三拖四才去到現場，每次和她提起去爬山，就怕怕。不過，上到山上的那份感覺真的很好。

希望5月的神山之旅，一切平平安安，順順利利。

苦悶

2005-03-09T16:58:00.000+08:00

最近遇上了小人，而且是在打小人的那一天─驚蟄日，心里很不舒服，氣不順暢。

或許我很少遇到所謂的“小人”吧，這次無意碰上，那種感覺有點晴天霹靂!!!!
一直都認為只要心地善良，就不怕遇上無理的小人，但是有時候往往不是自己所想象般簡單，獲得了一次難得的經驗。

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最近筆觸似乎有點停滯不前，寫新聞、寫專題似乎都詞不達意，不曉得是否真的退步了。曾經有位心理老師說我，是否在書寫時有詞不順、意不達的感覺，我想就是現在這種感覺了…

上星期開始上義工課程，學習輔導技巧，才上了一天就看到自己很多的不足。以前朋友找我傾訴，我總是扮演“教訓”的角色多於“聆聽”，很慚愧。上課後，我終於知道自己永遠把自己放在一個更優越的位子，就像老師總愛罵學生一樣。

問題，教訓人的老師真的那麼優越嗎？還是藉著別人的不優越來突出自己？

想到這，是有點自怜了。

童年的故鄉

2005-02-24T15:54:00.000+08:00

新年時回到兒時的故鄉─ladang new pogoh園坵，人煙稀少，一陣狂風吹來，棷樹婆娑起舞，紅塵滾滾，記憶剎那停駐在童年時光，久久無法釋懷。

流浪

2005-02-24T08:45:00.000+08:00

生活過得很單調，每天都是工作，回家吃飯、看“大長今”韓劇，偶爾上綱MSN，或找ZUMA打戰。

日復一日的，心總想往外跑。要跑去哪，卻沒有答案。

不喜歡重複做同樣的事，面對同樣的人，有時真的感覺是困在小島上了，一個遠離家鄉百里路的北島。

以前在L城，處於南北之間，可以自由飛翔，心沒有束縛。象季候鳥，時間一到，自然可以選擇飛去另一個國度。當時工作假期多，時南時北上下來回奔波，可是心情像放假，有期待。

每次坐在夜行的長巴上，趕往或南或北的路線途中，總愛隔著大片的玻璃窗，斜躺在椅子上，欣賞夜空繁星，再讓思緒無邊界的飄散。那樣的夜晚，坐在長巴上，常常不捨得入睡。車上雖載著許多搭客，可大部分人都睡了，唯我獨佔這寧靜的空間，心中暗暗竊喜。

或許我原本就不喜歡吵鬧，所以夜晚搭長巴的時光，身邊躺著陌生人，四周環境昏暗，可是我卻找到了一股清靜，腦海里就會出現各種綺想，甜蜜的、難忘的、懷念的、遺憾的……蜂湧而出。

其實我想說的是，那種感覺很浪漫，就像一個浪人背著行禮到處流浪，心中祈求巴士不要停下，載著我一直向前向前，遠離世事的紛擾。

突然想起那首張三的歌：“惟有陪你到處去飛翔，跑遍這世界各地去觀賞，沒有煩惱，沒有那悲傷，自由自在身心多開朗…… ，我們要飛到那遙遠地方，看一看這世界並非那麼淒涼，我們要飛到那遙遠地方，望一望這世界還是一片的光亮。”

大中小Lulu

2005-02-24T03:40:00.000+08:00

三人平時各居一處，小Lulu（左）在吉隆坡，大Lulu （中）在北馬，中Lulu（右）則在新加坡，新年難得一聚，擺個甫士留念。中學時因搞華文學會的活動變成好姐妹，現在卻各分東西，一年歡聚一次。
?

回鄉後的心情

2005-02-18T03:59:00.000+08:00

農曆新年前夕，扛著大包小包的年糕和新衣，搭上8個小時的長途快車，我踏上了歸家的旅途。

哥哥和嫂嫂們早就在家忙進忙出了，搭了多個小時巴士後的我，雖然身心极之疲累，還是抖數開始工作，又抹又洗。

這次最特別的是和阿倩回到以前小時候住的園丘─彼格園一遊，尋回往時的記憶。那條鋪滿紅土的石子路，兩旁種滿密密麻麻的棕油樹，那條兒時每次踏過都感心惊的小木橋還在……

我和阿倩在車里看著一幕幕不變的景物，往時的記憶都湧了上來。車窗內，我們左一句右一句的拼湊曾經共渡的孩時生活；車窗外卻滿塵沙土飛揚，猶如那封鎖已久的記憶，一一被掀了開來，在腦海里不斷閃爍。

阿倩去年已嫁為她鄉婦，今年她攜同未曾走入鄉野的丈夫，一起回到兒時生長的地方。望著我和阿倩曾經一起嬉樂的華人神廟面目已非，我兒時常去的托兒所卻依然還在，小時和爸爸愛光顧的馬來咖啡店仍獨立經營，一排排的屋子面貌沒改……

可是園丘內人煙稀少，再也不復我們舊時人潮喧鬧的畫面，心中有股淡淡的蒼涼。

可是，能和兒時的好友阿倩回到故鄉，重尋過往的生活記憶，帶著仍然長青的友誼，我當下是快樂和感恩的。

新年心情依“舊”

2005-02-06T14:19:00.000+08:00

華人新年就要到了，沒有往年歸家的喜悅，卻多了一分難喻的惆悵。

以前，因為是家中老么，我總是那個在家門口不斷張望，等待哥哥姐姐回家的小妹；一旦新年過去，他們都忙著收拾離家，攜帶幼兒回到各自的家時，又是我獨個兒暗自流淚，不拾的和他們揮手道別。

尤其是最疼愛我的二姐，每次聽見她要回家的消息，我第一個眉開眼笑；最難過的是歡聚數天後，她又要回到工作崗位，每一次目送她坐的車子愈行愈遠，淚水早就不聽使喚，潸潸的流。

當時小小的心靈，早就體會那股別離的懮傷。那時，還在念小學吧。我一直問，為何要分離呢？真的不解。

直到98年離鄉背井，來到P城念書，終於學會安撫這股愁緒，也體驗到兄姐們每次收拾包袱回家的興奮心情。“我終於加入他們的行列了……”心里是這麼的想。

過幾天就是新年了，剛撥電回家，卻聽見爸爸身體不適的消息，心情開始有點惆悵，也有點擔懮，希望他早日好起來。

衷心祈盼，新年快樂！

可愛的外生和外甥女

2005-02-02T22:16:00.000+08:00

1234567，相片里的小瓜都叫我阿姨，除了左2的女孩。去年農曆新年，我家大大小小分乘5輛車，浩浩蕩蕩上雲頂歡度，7個小瓜最開心。忘了通告，還有4個外甥、2個姪兒，1個姪女還未入鏡哦!

屈指一算，哇！我竟然是7個外甥、3個外甥女的阿姨，也是2個姪兒、1個姪女的姑姑，羡慕吧。

周傑倫安哥!

2005-01-31T17:23:00.000+08:00

上週六專程下吉隆坡觀賞周傑倫“無與倫比演唱會”，不停狂喊“傑倫”之際，惊覺自己原來也可以如此“瘋狂”和“年少”。

看著身邊許多比我年輕的小伙子，狂喊周傑倫，我卻從來不覺得自己不屬於這個年代，心境依然年輕哦。反而，我比他們更賣力的揮動、撕叫。

去了一趟《星洲日報》，那里的舊同事卻以不可置信的眼神看我，因為我怎麼看都不像“傑倫迷”! 哈，又讓你們看到不一樣的我了。

其實這次遠行（雖然不是遠到出國），都是因為舊室友佩川邀約，包吃、包住、包入門票，所以才在闊別半年後，再次踏上吉隆坡這片土地，感覺已有點陌生。

四周景色不變，心境卻有了轉變……

抵達KL已是淩晨1.30pm，站在7-11店前等朋友來載，精神卻出奇的抖數。和舊同事盈盈徹夜未眠，談了一堆這些日子離開後，公司及身邊所發生的大小事，整晚輾轉難眠。

以前在KL，我們倆就情同姐妹，更貼切的說是“患難見真情”! 我們是公司內出名的“MO 姐”（廣東諧音：慢吞吞），時常一起唉嘆和相互鼓勵，如此相依為命。

從一個城市搬到另一個城市，有了不一樣的體會，回到檳島已近6個月，但是在KL生活的那段歲月，永遠忘不了。

茶軒動人的由來

2005-01-25T15:38:00.000+08:00

對於這座茶軒,客人都很好奇字號的由來, 讓館主來說一個動人的故事吧!

話說,曾有個來自北方的客人,遇上一個南方姑娘,並深深為之著迷. 可是剛揮別情絲的姑娘,不願再次輕意的墮入情網,婉拒北方客人的情意.但姑娘心里對這名痴情客人也心存好感.

某個深夜,兩人倚在露天陽台,有了這段對話.

南方姑娘:如果有一天我離開了這裡,到很遠的地方去,你會怎麼辦?
北方客人:我會在這裡等你,一直等你.
南方姑娘:如果有一天我找到了生命中的他,你會怎麼辦?
北方客人:只要你還單身,我還是會等你回來.
南方姑娘:你真的很儍.
北方客人:如果有一天他不要妳了,記的回來找我.
南方姑娘:......(無言以對)
北方客人:我會在這裡搭起一間茶館等妳回來,取名"燕歸來".

歡迎來茶館坐坐

2005-01-23T15:40:00.000+08:00

今天好無聊，突然看見比我更無聊的小濟，竟空閒的上綱過時間，今天檳城一定是太平了…

謝謝小濟囉，讓我找到了一個新家，有空時可以和好友邊茗茶邊話從前現在，好高興哦!

你有空嗎？別忘了有空沒空，和我喝茶聊天，別讓我一個人呆呆的等你。